Café Soluble III

CAFÉ SOLUBLE III

Con un poco más de confianza y ya disfrutando del placer que sus labios y su mirada me regalaban... decidí corresponder y tocar sus piernas de abajo arriba, recorriendo y conociendo su piel... esa piel que hablaba por si sola, y decía tanto...

No hacía mucho más pues no me atrevía, pero continuó mirándome a los ojos mientras me desnudaba. Mi pelo largo y rizado caía sobre mi espalda, intercalando las prendas con miradas y besos precisos, en un instante me vi sin ropa... sin prenda alguna... mi sujetador ya se había enredado entre sus manos y ya sabiendo de que iba el tema, lo arrojó fuertemente contra la lampara.. su ropa interior sensual y divertida -conociendo ya el camino- empezó a caer por entre sus piernas, su cuerpo sobre el mio me recordaba que vivía. Una de sus manos suavemente deslizándose y sin timidez alguna, decidió pasar por mi entrepierna ignorando mi ropa interior... sus manos rozando la punta de mis pezones fuertes diciéndole que estaba haciendo lo correcto, mi lengua bañaba su cuerpo, su piel suave e inolvidable me sacaba del mundo y me cambiaba por magia, mis dientes daban pequeños mordiscos que le sacaban una pequeña sonrisa en sus labios, de esas sonrisas que aunque estén rotas te lo dan todo. Sus dedos tomando las decisiones bajaron hasta mi cielo y mirándome a los ojos, apretando la mirada como si en ellos leyera mi manual, suavemente y con ganas introdujo sus dedos en mi, haciéndome estremecer, y así... suavemente moviéndolos de un lado a otro, me daban refugio y éxtasis quitándome las culpas, cada impulso era una redención más para mis cargas.

Su lengua iba conociéndome y (re)corriéndome mientras su sutileza hablaba a mis impulsos, lamiendo las cicatrices, conociendo las heridas aun vivas... Yo no sabía que sentía, solo sentía como rasgaba las sabanas, envuelta en locura y en sensualidad, luchando -como siempre- con mi cabeza, con sus voces internas, luchando entre lo que presiente mi piel y sobre lo que está correctamente pensado... Llenándome de verdades hasta ese momento ocultas.

Mientras mi pulso acelerado me daba un escalofrío anestésico su lengua seguía caminando por mi cuerpo hasta bajar a mis labios mas sinceros, mis ojos se abrieron de golpe y de repente; como lo hice justo al empezar el día... ¿Os acordáis?

 Los cuatro labios besándose mutuamente, yo por mi parte seguía luchando con mis deseos los cuales se sentían desatados, libres por fin... Yo decidí tocar su cabeza suavemente y acariciar su pelo, mientras mi clítoris danzaba en la punta de su piercing, subió sus ojos a los míos y sin parar de comer mis secretos mas íntimos, me lanzó una mirada suave, dulce y picante, la que me devolvió la sonrisa, sacaba mi demonia interna, la que quema.... yo tirando de su pelo.. moviendo mis caderas... y así se iban confundiendo sus dedos con su lengua, dándome placeres inexplicables, yo decidí tomar el control... y aquí os enseño lo que sucede cuando tomo el control.

Mientras me decido a desnudar la verdad y os saco de dudas voy recordando, sintiendo... 

La verdad es que sus labios rojos me contaban otra historia... SI, LABIOS ROJOS, rojos carmín, de un rojo dulce para nadie, serio para todos, rojo fuego, rojo confundido con su pelo largo, asimétrico sin ningún camino que recorrer, siempre tan rebelde... sus labios pequeños quemando... su piel canela que aromatizaba toda la habitación, sus uñas largas las cuales yo soñaba que se clavaran en mi espalda, en mis piernas o en mi corazón ya desgastado, a ver si se rompe de una vez.

Sus pezones duros como diamantes recién tallados, posándose sobre sus pechos que parecían montañas que yo escalaba, de donde desembocaba un canalillo y de el, un río... un río de sudor del que yo bebía, sus tacones ya se habían clavado hace mucho en mis fantasías pero ahora se clavaban en mi pecho, desencadenando lo mas sucio, morboso y oscuro de mi interior, mi alma prendida en fuego

ELLA, tan confundida y perdida con la vida, con una sensualidad inagotable y tan cansada de luchar ya sin suerte, perdiendo lentamente el valor que le daba la ultima esperanza que le quedaba, esa que se negaba a perder... luchando día a día contra las ideas que se le imponen, caminando ese camino torcido y volcado con abismos a cada lado, esos caminos que me enamoran, los caminos perdidos, enamorada de sus vicios... vicios de placer y dolor, aunque a veces sean lo mismo.

Eran sus manos... me amaban, sé que me amaban... si, de manera rara; de esa en la que se ama sólo por sentir la satisfacción de amar, usándome para olvidarlo todo. Sentir esas manos suaves, llenas de ganas haciéndome suya, recorriendo mi cuerpo, amortiguando el dolor de mis promesas incumplidas, saltando de cicatriz en cicatriz como dibujando una constelación con estrellas en el cielo, conociéndola con mi lengua, ella escalando por mis piernas, leyéndola en el idioma de mis papilas gustativas, ya ebrias de placer, envueltas en sensualidad nos hicimos una, salvajemente decidimos que el sol calentara por fin, pactando entre sábanas que nosotras nos teníamos, nos gustábamos, gemidos en ingles como ley, llenándome de morbo y ensuciando mis pensamientos, comiéndola entera hasta llegar a sus uñas rojas sangre, los que después de subir partiendo desde mi clítoris se metían en mi boca obligándome a envolverme en llamas, nos encendimos juntas nos tirábamos del pelo, mirando mi espalda azotaba la suave piel de mi culo, yo mientras tanto me comía mis labios y dando pequeños gemidos amenizaba el descubrimiento... 

Su clítoris era mi punto G, y yo envidiosamente no hacía más que estimularlo.. envueltas en sudor y en caricias inconfesables, experimentando mil posiciones que, para ser la primera vez, sabíamos exactamente que hacer, yo comía sus pezones, ella inclinando su cabeza hacia atrás con un grito de silencio apretando los dientes, subiendo el ritmo.. haciendo todos los fallos, mitos... explotamos juntas entre sudor confundido con saliva, nuestros clítoris rozándose uno al otro estallaron palpitando, hablándose entre ellos en clave morse, gimiendo casi gritando, diciéndonos sutiles insultos que solo subía nuestra excitación.... recogiendo fluidos con los dedos para después disfrutarlos en la boca, tumbadas en la cama que escogimos para ser nuestro único testigo, y mirándonos fijamente una frente a la otra, con la sábana tapándonos la cara, haciéndolo nuestro propio refugio, puso su mano sobre mi cintura subiendo por mis brazos y acabando en el cuello repitiendo el camino una y otra vez y, acariciándome lentamente decidimos que hablara solo las miradas, las manos y la sonrisa, acto seguido decidimos hacer de nuestros pechos almohadas, fumando el porro de después... fumando los malos recuerdos que ahora solo eran alas y placeres... 

Y la música nunca dejó de sonar...

Eso sólo podía significar una cosa. Si, me enamoré de mi mejor amiga.

Café soluble II

CAFÉ SOLUBLE II

Ese día nos vimos, claro, como todos los días... coincidíamos en la forma de morir entre la rutina, algo extraño pasaba.. podía presentirlo por que su mirada no era igual que siempre me recorría de otra manera... sus ojos me hablaban de otra forma... Fuimos apresuradamente al camino de vuelta a nuestro momento, a nuestro agujero en el que estábamos tan bien, donde no necesitábamos a nadie más.. donde lo teníamos casi todo, y parecía ir bien... hasta que un segundo lo cambió todo, al fin y al cabo sólo se necesita eso para dar un vuelco a la vida.

 La música de fondo... esa que teníamos en común nos envolvió en un momento, en un momento irreemplazable, inconfundible, inolvidable... Empezamos a envolver nuestras caderas juntas bailando en el erótico ritual al que nos llevaba el sample, ese sample básico solo bombo y caja que nos daba lo que necesitábamos, el erotismo que buscábamos, erotismo que era poesía y nos escribía... como jugar con la suerte, tentando las ganas, esas ganas que vienen con una pequeña sonrisa en la comisura de los labios, esa que esconde maldad y picardía que para mi, era la esencia de la vida , nuestra piel rozaba y su respiración pausada en mi cara, clavándome sus ojos en los míos que me decían que algo no iba bien... o mejor... que todo iba muy bien.

Y con esa mirada con la que me comía los labios...- lo sé por que me lo decían- me besaban la mirada.... fue todo tan repentino, fue todo tan extraño, fue tan accidental, como las mejores cosas que pasan en la vida. Sin quererlo nos vimos entre un torbellino de sensaciones, y nuestra piel rozando nos dibujaba los pasos a seguir, y obedeciendo seguimos envolviéndonos en baile, en música, en sensualidad... sensualidad que solo dos personas como este par, podíamos transmitir. Sin dudarlo un solo instante, cuando ya alguna parte de mi empezaba a darme toques, pequeños timbres nerviosos que me devolvían el morbo, de repente y sin dejarme espacio para prepararme mentalmente para recibir esa sensación.... tocó mi mano.

Yo por mi lado no sabía que hacer, el escalofrío que recorría mi cuerpo en ese momento me dejó los sentidos congelados... yo miré nuestras manos juntas y miré su cara como gritándole a sus ojos que estaba perpleja y que, estaba absolutamente llena de emociones... sin decir palabra alguna y como ya sabiendo mi respuesta se dio media vuelta, con mi mano enganchada a su mano, caminó cuatro pasos... y como si nada estuviese pasando, como si todo fuera tan natural, me condujo hasta unas escaleras... escaleras largas y profundas en forma de espiral. (Si, si... esa que se parece tanto a mi vida.) Yo sentía -Y de hecho puedo casi asegurar que ví- que eran las escaleras hacía el cielo, y creo que no me equivoqué. Sin inmutar palabra alguna por no poder asimilarlo aún, accedí a subir.. para mi cada escalón era un rayo mas de luz. Al llegar arriba se desplegó ante mi un enorme aposento precioso y claro que parecía la cama de dios... caminamos hasta allí y mirándome fijamente y sin dudar un solo instante me besó, bueno... yo diría que hizo mi boca, la suya.

Un montón de sensaciones nuevas nacieron en mi; yo pensaba... no puede ser, esto es solo una fantasía más, ésto no está pasando... pero la satisfacción de que por fin había llegado ese momento que tanto anhelé, me obligó a dejarme llevar, y vaya si me dejé llevar... sus suaves labios empezaron a quitarme la mirada tímida que llevaba puesta ese día y, como sabiendo ya por manual como ha de hacerlo... cogió mi cabeza con una mano y llevándola suavemente a su cara me comió la boca... sus manos se acercaron a mis hombros y con una suave empujón caí como una pluma al fondo de su cama... y ahi fue donde volví a nacer. Sus piernas suaves se intercalaron con las mias y yo mirando para arriba semejante espectaculo decidió ir quitandose la ropa, como si supiera lo que despierta en mi... prenda a prenda, apariencia tras apariencia, mientras se cubria de desnudez... Si, por que su corazón estaba desnudo, y ésa es la verdadera forma de desnudar a alguien.

Café Soluble.

CAFÉ SOLUBLE I:

Solía ser compañía, solíamos ir a buscar recuerdos perdidos y quemar calendario acordándonos de nuestras cicatrices, relatando heridas actuales aún sangrando. Con sudor y lagrimas en común, siendo cómplices de cada tropezón con la realidad. Si, de esas realidades que duelen, amargas e intensas.. con siestas donde compartíamos sueños, esos que solo se quedan en la cabeza.

La relación siempre fue clara y pura, la sinceridad era nuestra carta preferida a veces, se aburría de mi nostalgia mientras yo me enamoraba de su pelo.... de su pelo con el que jugaba por que sabía que podía. Caminábamos por la calle como queriendo gobernarlas, entre líos de los que eramos cómplices y que solo nosotros conocíamos.

Teníamos amigos y amigas que, en realidad no nos llenaban tanto como cuando en nuestra propia soledad llenábamos vasos, vasos de café con veneno... sonriendo entre lágrimas, llorando entre sonrisas, contando los sentimientos en común que escondíamos en cajas; los llamábamos desastres... desastres que son tesoros NUESTROS tesoros.

Dedos helados quemándonos con una linea entre la mitad de la cara, partiendo desde la frente, pasando por la nariz hasta llegar a los labios... aunque yo me sentía tímida al llegar allí, y paraba por que, sabía que allí vivía su infierno, allí habitaba todo su desastre y su magia. Yo no decía nada... no le daba ninguna señal de que algo fuera cierto, solo tenía dentro el sentimiento quemando, fingiendo estar enamorada de otros infiernos, sabía que ningún otro podía darme el caos que me daba ese.

Y así pasaba los días mordiéndome los labios cada vez que sonreía, cada vez que mis ojos seguían el contorno de sus labios, como dibujándolos... solíamos mandarlo todo a la mierda cuando hacíamos la noche nuestra y entre humo nos contábamos los suelos en los que nos hemos visto caer, hablando de nuestros pozos internos, pozos de café...

-Teníamos una intimidad ligada con complicidad insuperable-

Recuerdo levantarme un día.. 29 de febrero, como olvidarlo... si, esos días que sólo pasan cada 4 años. Probablemente por eso fue ÉSE día. Tras la ventana se veía soleado (me sorprendí, lo reconozco) pues en mis días no suele haber claridad, supe que sería un día diferente cuando al levantarme dibujé su rostro en mi cabeza; Abriendo los ojos de golpe, mi mente atónita por el acontecimiento me estremeció el cuerpo. Pero no había tiempo -como siempre-  para parar a pensar que sucedía en mi cabeza...

Siéndoos sincera ya debería estar acostumbrada pues mi cabeza no suele ser muy coherente consigo misma, solo que su imagen, su maldita imagen... haciéndome feliz... me dejaba rota.

Fui con los ojos entre abiertos hacía la cocina, tampoco sentía muchas ganas de seguir caminando después del primer paso fuera de la cama, pero la rutina aprieta y decidí seguir caminando unos cuantos pasos más... El pelo despeinado y largo que arropaba mis pesadillas en la noche, no sabía muy bien encontrar su sitio en la mañana... al acercarme a la encimera, donde sé que muchas veces se entregó a otras entrepiernas, me abrumaron los recuerdos -eso que se me suele dar bien- cogí un vaso donde la noche anterior había ahogado los daños y expiando con gotas de sangre los que quedan por venir; detrás un poco de leche que suele dibujarme bigotes, esos que tanta gracia le hacen, esos que me regalan la enorme y horizontal vista de sus diamantes que tiene por dientes, como ver enormes copos de nieve sobre Venecia... (sí, ilógico todo) después casi arrastrándome por un poco de café que me de algo de vida, encontré un frasco negro...¡¡puf!! ¿cuantas más cosas negras hay en mi vida? -pensé-. aún así lo abrí ¡encontrando lo que buscaba! un poco de droga que me de el día. 

Había café, café soluble... de ese que se deshace entre lo húmedo del abismo del vaso... y bebí del elixir o de algo que me recomponga por lo menos el cuerpo, que el alma ya la he dado por perdida... 

Perdida como el pensamiento que no logro colocar, ese tonto descabellado que el invierno me trajo, pensamiento desenfrenado e imparable. (la idea de amar a alguien que debo amar con restricciones) después de todo sería lo suyo, sería lo normal, eso de tener pensamientos con vida propia y que, además no podía llevar a la realidad,  pero que os voy a contar... en mi vida nada resuelve ser normal. 

Y claro, por esa regla de tres mi absurdo nuevo amor  tampoco podía ser normal, si no desde luego que no estaría en mi vida... 

Os aseguro que lo mejor, es lo que queda por llegar.

(V)ida de prisa.

Ahora mi único motivo para luchar son tus motivos para verte sonreír, desde los 13 todo va torcido.

Cuando las oportunidades de crecer iban quemándose en la calle, al intentar saltar algunas piedras he tropezado con otras mas grandes, voy caminando y pisando la hierba, de la noche a la mañana, y de la noche peleando por la noche para conservarla

Voy desnudando tus miedos para que quedes indefenso y me permitas curarte, veo sentado frente al papel al demonio que ha salido de mi por a través del humo.

Resulta irónico que solo haya ganado la ultima batalla, le dije. y sonrió, sonrió como si se le fuera la vida en ello, y de hecho puedo asegurar que se le iba, reconozco que la mía también dependía de ella...

de nuevo hasta la mañana arrancando el alma, tratando de recordar donde se han ido los sueños y cuando han sido secuestrados por las pesadillas, hablando con el humo llegamos a la conclusión de que la muerte no es sino la parte mas bonita de la vida, iba quemando mis dedos, como cuando los pasaba por su espalda, intentando dejarle mensajes ocultos para saber si los adivinaba. pero no...  se resistía a ser amado, yo me resignaba a nunca conseguir su amor.

Mientras el suspiraba por otros labios yo venia sonriendo mientras por dentro solo quería decirle; deja todo y déjame hacerte feliz, revivir esa herida para el era tan placentero.

Ahí fue donde aprendí a pisar la delgada linea entre el placer y el dolor y quedarme en medio de todo, mientras los demonios a mis lados. ámale que duele...

haz tuyo su dolor, consume el vino y mancha de rojo tu cordura. Sé que es una tontería, suena a eso que la gente llama perder el tiempo, mientras la cuerda se tensa, un buen jazz de fondo, un buen solo de piano cuando todo parece acabar sería la alternativa, llegaba cada noche a casa sin ti, no creo que sea un trato justo cuando yo solo por ti todo lo di

Imagina tanto tiempo ha pasado que se sigue sintiendo dentro como quema.. le dije que esto tenía que acabar pero el demonio de la derecha me recordaba ese placer que me daba, solía contarle cuan feliz me hacía pero ahora encontró felicidad artificial en otras piernas, yo por mi lado decidí encontrarla en el verde de la vida...

tenía el corazón tan frío que en cuanto cayó se destruyó.

Bueno, puedo decir que ya venía destruido de casa... y quería repararse en la calle, tampoco encontró consuelo pero se lo imaginaba. yo mientras tanto me destruía cuando me decía que se iba...

la última vez que lo dijo pensé que volvería, como siempre.... sigo esperándole mirando el reloj que pase, cuando esperas parece que el tiempo ha cogido ese ultimo tren, ese que no cogí yo por que me dijiste que vendrías.... aquí sigo con las esperanzas destrozadas, en una mano los cachos de ellas, pero me faltan piezas, esas creo que te las llevaste en los zapatos cuando las pisaste.

Dejaste a un lado todo lo que yo sentía, ahora solo quedan ceniceros mojados y cachos de alcohol en los vasos, la mesa quemada de ver como perdía mis ojos en ojeras, pero ellos solo querían volver a la infancia.

Solo salí por que quería contar triunfos y ver como se aceleraba mi respiración al sentir la suya en mi nuca, tan tranquila que me pone nerviosa (me acelera).

Si supieras cuantos folios he llenado de tu tinta, sentirías celos de la inspiración con la que te dibujo, lo hago para que te conozcan como yo nunca pude, gran acertijo que sedujo mi pequeña vida que yo solo buscaba ahogar, ahora solo me ahogo yo.

Que trampa me ha dejado la vida en el camino, ha agarrado mi pie y me ha dejado anclada, ahí, aquí, en ti, por mi.

No sé que sería de mis noches sin poder escribir, y de mis escritos si no hubieran noches largas, pero dicen que la vida es demasiado corta, gran mentira descaradamente enredada en las promesas de que algo cambie, creamos los problemas por que nos llenan la vida de vacíos aburridos, lo que venden ya no compensa, ya no hace gracia, ya no tiene el dulce hostigante que suele tener el chocolate, suelo ir ciega por ese mismo sabor, los ojos van -como pueden- a medio cerrar, pequeños cristales en ellos, y mas rojos que mis nudillos.

Ahora invento personas, las invento en palabras, sino lo hago puedo explotar y acabar con todo, no solo conmigo, sino tal vez contigo y los tuyos, gracias soledad: sus esfuerzos fueron un fracaso total, vida de perros, que la entregan a perras.

Se me escapó lo que dijiste, se fue por la puerta el día que decidiste irte, no sé... no lo veo justo, no siento que compense esto... el bigote que me deja la leche en los labios ya no la borra tu lengua, lo borra la mía recordando tu sabor, y cuando verte encendía mi alma, regalame la sonrisa que ella se empeña en borrar, este error significa lo mismo que un día significó el ultimo acierto, esto era el principio que dejó para el final... Llegó el último por que antes que el pasaron las horas y los días.

ella bajo el árbol refugiándose en ese sonido que traía paz -cuando tu sonrisa escapó para no volver- escribía cuanto amor le faltaba y cuan sola se sentía.

El la miraba por la ventana escribir, pensando que escribía al amor que seguramente tendría. -Como no ha de tener un amor esa princesa de la tristeza, esa dueña de la nostalgia, esa cristalina cicatriz que va sangrando en sus ojos.

me preguntó que pasaba mientras miraba las páginas - ¿Qué es esto? -esto soy yo, respondí con voz temblorosa y sin saber que otra cosa responder, es que no había más, no hay mas.... -mientes! esta no eres tu, tu eres una buena chica, alegre, divertida, conforme con la vida... -eso es lo que la gente suele ver, lo que yo quiero que la gente vea, a gente que no le gusta leer... por que a ellos -Si, a los que no les gusta leer.- es mejor que no me conozcan, no los necesito

Y no... no puede ser, si quieres conocerme tienes que leerme, soy así de sencilla, así de complicada...

tengo 22 años y aun no sé por que sigo buscando el amor, lo he encontrado a los 9 años, unos que violaban versos violaron mis oídos, y así fue, migrando sentimientos, de aquí allí.... 

Suelo llenarme de soledad, pero a veces me empacho hasta casi morir.... puf! vaya vida llevamos tu y yo colega, le dije a la libreta... se quejaba de tanto odio... 

Yo le miraba que me decía "si tanto odio tienes, guárdatelo tu, no me lo dejes todo a mi" y así decidí escupírlo a la cara a los demás... y así nació este blog.

no sé por que sigue siendo tan rara esa sensación que dejas al irte, de detenerse el tiempo.... mientras que cuando escribo parece que el reloj hace carrera con cada letra, a ver quien va más rápido, y si... hasta el cuello de paradojas que aprietan la soga, pero.... ¿Agonizar o morir? no vale solo existir, pero en decadencia... no sé si compensa.

¿Muerte o condena, matar a palos o terminar pálido como un muerto, descomponerse o un descafeinado, aislamiento o fusilamiento emocional? no sé, no suelo entender, entenderme, vale...

No quiero reconocer que yo misma soy un acertijo para mi. No sé como soy capaz de juzgarte a ti por no entenderme... ¿Ves? paradojas... que asco.

Red de cadenas desesperantes y neuróticas, me atan como el elefante en el circo, siendo capaz de irme en cualquier momento pero la cadena emocional no me deja.

Surca mis dedos, enserio. Cómeme los miedos, por completo.

Surca mis dedos, enserio, cómeme los miedos, por completo

Pobres ojos perdidos, pobres sueños rotos, pobre pobreza olvidada, pobre de mi contigo, pobre de ti sin mi, pobres amistades olvidadas.
Nunca he pedido vivir tanto, y mucho menos todo esto.
nunca quise perder mi inocencia ese sombrío 2 de marzo, no lo pedí, ahora pido a gritos solo no volver a ver esto... mis miedos duermen a mi lado todos los días, por la noche escapan y salen volando por la ventana, por que mi abuso con los vicios le atemorizan 

No me dejes hundirme en esta noche tan oscura, no puedo encontrar consuelo en la amargura que me arropa, ven a sentir conmigo mis heridas, yo ya no soporto mas llevar la carga sola. el corazón lleno de vendas ya no ve, y es que no entiende ni cuando ni como ni por que, me dejaste de querer.
El frío aprieta, pero mas aprieta la soga que he puesto a un mundo de apariencias, ven y bésame los deseos, que este sentimiento me come por dentro, juega a que somos niños de nuevo, y que  todo esto que decimos es sincero, estos delirios de bajeza que enajeno, me envenenan los pobres pensamientos.
Los sentimientos mas podridos que no merezco, este suspiro que sale de la garganta mientras envejezco...

Cuando escribo recuerdo como el dedo en la llaga, y que todo lo que tengo no me llega, 
no soy buena demostrando cuanto quiero, pero ten en cuenta que el corazón herido difícilmente  sigue latiendo, no quiero morir en el intento... quiero fumarme uno y morir mientras duermo.
La locura vive en el altillo de mi templo, hazme real y sácame del cuento...
cuanta facilidad de sacar lo que siento, es tan rutinario el morir por dentro, como duele la alegría... la verdad es que no la entiendo, solo quiero escribir o morir mientras te leo. Indagar en mis adentros, para que este texto cobre algún sentido, déjame soñar mientras tu estás dentro.. 
Déjame rasgar la manta mientras me dejas sin aliento, siente el calor de mi cuerpo, y es por que el corazón lo tengo hecho hielo...
Noto tiritar mis piernas mientras mis fuerzas me dicen que soy tuya, al laberinto que me metiste  y llenaste de dudas..
cuento las eternidades que me han prometido no abandonarme. Y bueno...

Mirando pozos de café.

Por miedo a no perderte te he perdido...
Estoy harta de tratar de corregir errores que vienen por defecto y nunca mejor dicho.
Incorregible es esta mente loca, más negra que la caja de pandora.
Cada palabra que escribo es como la droga, me ahoga pero por lo menos me soporta, cada vez que me encuentro quedo rota... Que no hay palabras que me reconfortan, cada día una batalla, y otra y otra...
Y así pasan segundos trasformándose en horas, con el peso del reloj que presiona al límite de la locura.

Guardo mi odio como tropezones tiene el porro ¿Acaso no escuchas mis gritos de socorro?
¿Cuanto más alto quieres que grite para que entiendas lo que necesito? ¿Cuantas más señales de humo quieres que saque de lo más profundo? ¿Acaso no entiendes que si no escribo me hundo?

Cuando escribo y fumo vuela el tiempo, cuanto más pienso y no coincido vuela el ego. Lléname de promesas cumplidas que ya de vacías estoy llena por dentro. Lo intento.. Creedme que lo intento.

Si.. Intento llenarme de balas pero os aseguro que la última no falla, he perdido el norte y ahora me guío con el camino que recorre el humo que viene de oriente... 
y encerrándome.. Peleando conmigo misma intentando no sentir esta tristeza que tanto pesa, entrar en la habitación y sentirme estrecha, las paredes se caen y no hay quién las detenga. Ven tú y dispara.

Sé que a veces puedo ser feliz, pero dejaría de escribir y no compensa, no cures la herida pues dejaría de sangrar y fluir la inspiración que viene y que atraviesa... La tristeza... De acumular intentos de escribir mi cuento de princesas y fracasos en la búsqueda de la respuesta. Al final las princesas muertas y las respuestas que no llegan... Nadie sabe lo que cuesta.. "ir matando tontos y aún los que quedan" sacando las incoherencias que llevo en la cabeza.

Uno de los trozos del corazón que te has quedado es la pieza que falta del puzzle para entenderlo todo, codificando los sentimientos para evitar que un cualquiera pueda joderlos, tratando de darle un sitio al desequilibrio o recomponerlo buscando puertas que tocar para encontrar la escotilla y olvidarlo todo.

No me prometas que caerás conmigo en el fondo de mi infierno nadie aguanta tanto y sale ileso, si me esperas en el sin drogas en las manos sal ya que te estás quemando en vano... Y estate seguro que no.miento, dame alicientes o déjame morir lento.

Rogándome perdones por vicios auto destructivos, no encuentro calmantes de dolores internos sólo soy apetecible cuando me hundo mar adentro, ideas en paralelo, que al final nos vuelven locos entre fallidos intentos. 
Contando los rencores acumulados voy contando decepciones de personas que han fallado y que, han sido ellos quienes han quitado mi base cuando tenía la soga atada al cuello.

¿Estás triste?
Triste es no saber de que color es el sol o por que no encuentras esa maldita respuesta. 
Triste es no poder amar a quién lo necesita, triste es mirar al espejo y no ver a nadie... Espejo que se rompe cada vez que te enfadas con la vida en tan sólo un instante.
Triste es no saber a que sabe esa felicidad incomparable, es no poder ver el vaso medio lleno nunca aunque eso te salve.

Vive tu mentira, ahógate en tu supuesto realismo, que no hay más real que sentirse vivo y ser fiel consigo mismo. 
Pero ahora no encuentro la evasión perfecta, callar toda la vida para luego escribir a bocanadas y aún así sentirme incompleta, me duele el corazón y el ansia me mata, que no hay bien que por mal no venga y caminar a tientas.
Las heridas las tengo atascadas en la garganta, entre las ganas, por que todas las experiencias fueron malas. A mi dame dolor completo no por cachos pequeños que no me haga daño que no valga el momento.

Golpes y palabras que se transforman en lecciones, lecciones que se reflexionan entre colocones, colocones que colocan todo este desorden.

¿Te enseño la cicatriz?

¿Te enseño la cicatriz?

El abismo de mi mente me dice que recuerda....

Me veo tras la puerta con las manos en los oídos para no escuchar el ruido del dolor, abrazando las rodillas por que sentía que podía perder pedazos de mi, de mi cuerpo, gritando loca y desesperadamente con la esperanza de que alguien me escuchara pero solo estaba yo... yo y esa pesada oscuridad, queriendo acabar con todo destruyendo con odio lo poco que veía, destruyéndome a mi...

Arrancando de mi con uñas, la dulce inocencia que me quedaba.

Rompiendo, rompiendo todo, apretando los dientes mientras caían las lagrimas, autolesionándome dejando ver el odio que me tenia, pegando a la puerta mientras suplicaba a gritos salir...

Recuerdo cuando las lagrimas abundaban hasta saciar la sed, recuerdo cuando me dolían hasta la ganas...

Me recuerdo encerrada en un sótano emocional, me recuerdo acomplejada hasta de mirar.

Recuerdo como me ahogaba los nudos en la garganta, recuerdo como apretaba el pecho para no permitir al corazón escapar

Recuerdo como moría lentamente y no sabia como vivir

Recuerdo la desesperación... esa puta que no he podido olvidar, esa que no me deja seguir, esa que ahonda en cada decisión que tomo y, que vienen atada al miedo de volver a vivir el pasado que quiero enterrar, el pasado que solo me deja lagrimas en este vaso de café sin terminar, el pasado que me acusa y me persigue cual verdugo.

Recuerdo como temblaban mis piernas al sentir el miedo venir.

Recuerdo como la oscura y fría calle me daba cobijo y calor que dentro no tenía, recuerdo hablar con el monstruo de debajo de mi cama, que era el único que me acompañaba.

Recuerdo hablar con mis miedos y fobias noche tras noche, viéndolas caer como caen los que tropiezan

Recuerdo salir y no reconocer a nadie por que nadie era parte de mi

Recuerdo como las palpitaciones del corazón se confundían con las de la cabeza

Recuerdo como quemar las hojas donde plasmaba el miedo, me quemaba el alma....

recuerdo despertar de golpe y recuerdo irme a dormir con un ojo abierto, por si acaso venia de nuevo

Recuerdo como veía que las oportunidades y las esperanzas se iban precipicio abajo

Recuerdo cuando contaba las eternidades que me han prometido no abandonarme

Recuerdo como mojaba el folio con las ultimas ganas de nada, recuerdo como sangraban los nudillos desahogando la impotencia en la pared

Recuerdo abrazar las ganas de acabar con todo, recuerdo pensar día a día la mejor manera de morir, aunque por dentro llevara meses enterrada

Recuerdo pintar las salidas en la pared por que la verdadera estaba chapada dejándome encerrada

Recuerdo cuando la sonrisa me la pintada con el boli, y en el papel me veía colgando de la soga

Recuerdo cuando la palabra sufrir rimaba con mi nombre, recuerdo cuando la palabra llorar me quedaba pequeña

Recuerdo tropezar con esa enorme roca y caía.... caía en mi pozo interno, caía en la angustia, en el sinsabor, caía en días mas vacíos que mi estomago... 

¡joder como dolía!

Recuerdo ver pasar las horas tan efímeras que quemaba el calendario con el mechero

Recuerdo ahogarme en veneno en botella y con marca negra

Recuerdo putadas y zancadillas, recuerdo sonrisas de mentira; sonrisas de cristal que se partían en trozos como se partía mi dignidad

Recuerdo consumirme en disgustos, consumirme en tabaco mojado con alcohol, ese que no pudo desinfectar la herida ni sanarla.

Tengo el recuerdo tan fresco... por que aun lo sigo viviendo.

hasta las ganas de morir se iban y de vivir mejor no contar.

¿Mueres conmigo?

No logro amortiguar el golpe de la caída

Esta angustia que presiona el pecho sin medida.

Solo toco el cielo cuando me rulan la calada o cuando mis sueños tocan la almohada

Viviendo el día a día con horas llenas de nada.

La luz tenue de esta herida no me deja ver con claridad la tranquilidad que necesito.

Que este boli quiere romperse por que no encuentra armonía en lo que escribo.

El odio que siento dentro me recuerda que inútilmente lucho por otros

Que esa impotencia me consume poco a poco.

Que las palabras que un día me dijiste ya no existen, que este vaso con veneno te contradicen

Que solo evadirme me da la felicidad que tu no pudiste 

Que estos folios albergan la oscura verdad de mi mente 

Que ya no puedo escribir sí no es por el dolor de no tenerte.

Que los dedos de una mano me alcanzan para contar las veces que sonrío

Por que estas ganas de acabar con todo las persigo.

Que esta mirada ya quebrada no logra decir nada

Por que llevo años puliendo el arte de fingir no sentir nada.

Que esta libreta me llena el alma y vacía mi dolor cuando todos fallan.

No sé comprender por que te has ido

Que sí pudiera, el dolor lo rectifico.

La inestabilidad de mi cordura que no logro controlarla me desborda

Es una lucha interna que ni las lágrimas ahoga,

Me encantas de forma demoledora.

Río de la vida por que siento que me prueba 

Pero coño; ¿Hasta dónde mierda quieres que aguante sin que dentro llueva?

Y no para de venir gente con intenciones negras, que las blancas se han marchado por que se manchaban.

Y se han ido amigos, amores y testigos de este dolor tan real del que vivo

La confianza que he entregado la han jodido

Y ahora no sé como no hacer daño cuando escribo.

Que mis palabras van saliendo, mientras miro la punta del boli follarse este libro.

Me has dejado con las manos llenas de ganas y el corazón vacío de fuerza

Que solo yo soy testigo de lo que escribo

Que ni estas putas lágrimas que queman logran calmar este frío

Que tengo sentimientos enfrascados que nunca digo.

Que escribiría toda la vida como aliciente

Pero de verdad, solo me inspiran los palos y el corazón inerte.

Que cuando quieras volver ya no seré quién buscabas 

Por que mientras más tiempo pasa más voy dando caladas

Por que dejaste que me fuera y me mataran.

Que quiero esos besos como quién quiere el sol en este frío invierno

Te aseguro que lo intenté pero no aprendí a vivir en este infierno

Que es este sentimiento que me consume por dentro.

Que todo esto depende de cuando escribir es necesario y cuando es urgente.

Cuando mirar atrás en la vida es deprimente

Encajo cada golpe para que no vayan al mismo sitio

Por que no hay nadie para detenerles cuando río.

Y bueno... Así sobrevivo.

23rd December 2013.

Juegos, chances, monedas, ruletas, balas, suertes....

Suertes malditas, suertes que me tocan, suertes que se echan, suertes que se esconden.

Chances que se marchitan, balas que te dan una nueva oportunidad o que te quitan la vida

Que te devuelven a la realidad, o te pintan la salida...

Ruletas que giran, tontos que miran

Mundos dando vueltas, representando las caídas

Gente resolviendo movidas intentando no dejar caer la vida, perdiendo los días, tirarlos por la ria, dejando que sonría.

Convertirte en sueño...

Me equivoco con tu nombre , la persona que lo representaba ya no corresponde

Nado por laberintos de lagrimas

Mirando atrás viniendo venir la frustración de una vida que se pasa...

Quemo el calendario con el mismo mechero que quema yenka, el olor de mi grinder me deja perpleja, agoto mi paciencia por fantasmas

Por que patear la primera piedra vale, pero la segunda no compensa para nada.

Mi positivismo aguantó lo que tardó la segunda bofetada, esta herida de mierda que no sana... 

ven aquí y dibuja en mi cuerpo la salida. 

detrás de esta locura que apenas no pasa desapercibida guarda tantos golpes a las espaldas como lagrimas guarda la almohada. 

Y como ocultar este sentimiento que me aplasta el pecho, con estos deseos que siento dentro, con estas ganas de convertirte en sueño

Sobrevivir por ver morir a los que me han dejado las esperanzas por el suelo, no sé por que no vienes y me quitas este miedo

Obligo a mi corazón a romperse en trozos por el vértigo, déjame caer si quieres pero no me dejes ver el suelo; amortiguo mi caída viendo el vaso medio lleno... solo escribo por que sino muero, me ahogo con los sentimientos, me enveneno.

ahogo pesadillas en alcohol del bueno, los llevo a volar en nubes blancas de humo denso, ahí, solo ahí encuentro mi paz y mi refugio.

Déjame ser la princesa de tu castillo construido sobre ruinas de heridas. 

Déjame entrar en ese infierno tan oscuro que te agobia, déjame ser la terapia de choque de esa fobia sé que te destroza. 

Marco los pasos por que este corazón se ha quedado sin palpitar, es cruel ver como se desgarra sin piedad, algo de tregua a tanta soledad, melancolía tierna, el vaso con veneno a rebosar.

Rompiendo fotos, rompiendo a llorar.

Como se rompen los sueños.

Como hojas en blanco he roto por que no quieren darme inspiración, y como me rompe escribir como me rompes la cara con palabras, como me rompes las ilusiones, como rompes mis ganas, como me rompo los nudillos contra la pared,como rompen tus besos y yo muriendo de sed, como rompe el cielo cuando se echa a llover, como romper los platos que tiraría a tu cara, como romper ese regalo con el que me rompiste el alma, romper, romper cristales... romper inocencias.

Romper espejos por que no me dicen quién soy, romper a llorar, romper la voz por que se anuda en la garganta y no me deja respirar, como rompo la ropa cuando te quiero devorar, romper mi seguridad, romper mi autoestima, romperlas por mis heridas

rompiendo fotos por no romperte la cara, romper estas ilusiones destrozadas... romper desvanecer... morir en la piel.

21 De Diciembre de 2013.

Intento acudir a mis musas para rogar a este alma que explote, para reconocer cuando la locura brote.
Sentada mientras escribo sintiendo en la espalda el peso del hastío, por que son los miedos cuando cae la noche los que vigilo.
Siento que no hice lo que debía para que te quedaras, ahora solo pasar esta página llena de lágrimas
Sigo aquí sentada sin encontrarme, sin conocer mi valía, sin reconocer que un día la tenia, intentarlo sin matarme ... 
solo me queda la certeza decepcionante de que el altruismo puro no existe, sintiendo como me ven  de lejos esos ojos que me desvisten 
Viendo pasar los años bajo la presión de las miradas que me juzgan; preguntándome ¿Por que ami? 
tu, rúlame de verde
yo solo vine a ver vivir a mi madre, y sentir como morir en vida lentamente.
Aquí he estado maldita sintiendo morir este corazón que difícilmente palpita, 
sintiendo a flor de piel como los sentidos agonizan,
ya no sé que palabras poner a la desidia ¿Acaso no puedes ver estos ojos que tiritan?

Solo escribo poesía depresiva, por que es lo único que he aprendido de la vida
solo sé morir una y otra vez, sé matarme y sé fingir.
Sé recoger los pedazos de mi que dejaste cuando me rompí, el día que llegaste tarde, tanta soledad me da la oportunidad de desahogarme, me da la sensación de quebrarme 
Pasar los sentimientos a palabras es todo menos fácil, y sé que soy difícil, ven y hazme posible.

Dame tu grandeza en gramos
ven y toca esta sensibilidad en párrafos.
Decir que hasta mis gritos son introvertidos enserio, este dolor ya no es divertido, ni me altero. 
La VICTORIA me dio la espalda cuando quise reemplazarla
ahora mi verdadero yo está enfrascada, saca estos sentimientos que me matan, lléname de todo menos de batallas.
Dile a mi cuerpo con tus manos, lo que callas

Me siento niña perdida que se suicida en cada calada, solo el verde hace sentirme libre pero ahogada, rompo en llanto cuando me ves cayendo sin inmutar palabra, y así ves migrar los sentimientos lejos de casa, yo me levanto, si
pero no logro encontrar los pedazos de este corazón, que en algún lugar estará latiendo
no logro contar por completo los folios que mis lágrimas están llenando .
Corro mirando hacia atrás para que no me alcance esta desazón y este miedo a que esto falle,
me como los intentos y el avance.
y así voy cerrando los ojos con fuerza por el miedo a no encontrarme.
Voy viendo como la nieve lentamente cae, y sonrío suavemente por que es como ver los miedos que mi corazón evade
es como compararme con el cielo que va derritiéndose para enseñarme que nada dura eternamente, como viendo caer las lágrimas que un día colocaste.

Cuanto duelen estas pesadillas sin encontrar la puerta correcta entre los pasillos de mi cabeza, que transformadas son celdas donde los barrotes la conciencia aprietan
no dejes que mis ganas envejezcan, necesito apartar el mundo y escribir sin dudar antes de que acabe antes de que muera...
Me da todo igual no vivo de apariencias, presionar la mente para que fluya el sentimiento que me quema.

Da igual... Seguiré escapando.

Este frío me recuerda sin piedad tu ausencia, me recuerda que todo lo que prometiste ya no existe, se desvanece como la niebla.
Tomo un café cargado para evitar tomar decisiones fuertes, estoy pensando en manipular mi mente escribiendo, pero sin conseguirlo, estos pensamientos me dominan, son sin duda, intentos de suicidio mentales.... Intentos fallidos.
Ataúdes de sentimientos, por que las promesas que se rompen matan poco a poco, espero que lleguen respuestas, por que las dudas me encierran como el gato que muere de curiosidad. 
Por que de nuevo, en la calle fría, solo lloran ilusiones rotas, lloran laberintos sin salida, lloran puertas de escape cerradas, entonces habrá que buscar alternativas. Evadirse, esa es la respuesta. Mi respuesta.
A veces me odio por permitir que los sentimientos me quemen, me odio por escupirlos de esta manera pero, es que es mi única manera....
Amores, odios... Imposible evitarlos. 
Ámame u odiame, da igual, seguiré escapando. 
Te escribiré, te seguiré escribiendo, por que es mi forma de amar... Mi única y más sincera forma de amar.

¿O en tu vida aún nunca ha amanecido?

      Estoy un poco loca.                     
                              Fumo porros.    
                                              
Si no escribo, muero.      Voy matándome para 
                         No dejarle ese gusto                              a la vida.       
    Odio maquillarme                          
                                                                                            
                     ODIO el chocolate.                                                                  Sólo creo en mi y en los míos.   
                                              
                                              
    En mis ratos libres suelo quemarme en                 mi propio infierno.                                                             
                                              
A veces hablo con la ceniza.