No estás...

Me levanto casí sin ganas, casi obligada por la rutina con el pelo anarquista y los sentimientos por el suelo, de la noche anterior.
Me miro en el espejo y las ojeras cada vez son mas largas, casi puedo pisarlas, la cara pálida me dice que la apuesta resultó siendo toda una completa farsa.
Y que cada vez que me miro después de lavarme la cara es: otró día más con el que podrás, pero no, hoy no será.
Yo... no puedo más casi, y tú no estás.

¡TE ATREVES A NO ESTAR!

Con lo bonita que es tu maldita presencia, y encima te das el lujo de poder y no querer salvarme. Pero decirte que tengo una sonrisa, no sé en dónde. probablemente se ha quedado contigo el día que te fuiste, pero iré por ella y te la quitaré de las manos. Me la pondré en mi boca, y diré que nada ha dolido.
Aunque claro, siga mintiendo. 

-¡En abosuto mente estúpida, deja de hablarme mientras escribo!-

Como iban diciendo mis manos:
Maldito tu silencio ensordecedor que solo da espacio a que suenen las hojas abatidas por el viento.

Y maldita tu ausencia que se anida en mi cama para hacerla más fría, para recordarme que no tengo quien me caliente los pies y me abrace cuando se lo pida.

Y malditas las veces que estuve a tu lado en las que no me podía permitir pensar en morir, en las que reíamos, o yo te contaba historias de las que te gusta escuchar.

Y maldita la poesía que viene a hacerte, de la nada, como si fuese tan fácil hacer algo tan hermoso. Tan fácil convirtiéndote en musa.

Al final del dia ¿Como quieres que logre dormir, si cuando cierro los ojos también te veo?

Arena.

Sigue siendo madrugada...

Son las 5:41 de la tarde, pero dentro de mí, sigue siendo madrugada.

Como un pequeño gran naufragio emocional, como un laberinto oscuro, donde la puerta tiene la llave puesta.

¿Pero la puerta? ¿Dónde está? que por su búsqueda voy perdida.

Yo quería dibujártela en la piel, pero vino el viento y se la llevó de mis manos... 

-Después de todo, eres arena.-

Y yo que llegaba con el corazón rebozante, con las ganas intactas, con la piel apacigüada, esperando que vinieras tú a hacerla estremecer, erizar, convertirla en huracán, en tormenta. 

Pero no, y sin embargo sigo aqui a ras de fuego a la espera de la locura mas absoluta con las piernas temblando y la poesía tocando a mi puerta. A la puerta de mi sótano mental.

Que me envuelva y me devuelva la vida lo que me han quitado las despedidas y las pequeñas muertes prematuras. 

Que me devuelva los dias oscuros y las noches llenas de cigarros a medio fumar, uno por cada historia sin terminar.

Que me deuelva lo que sus labios me quitaron, mordiéndome cada poro hasta que lograste extraer el veneno que me comía por dentro.

Que me devuelva la piel que me quitaste con las manos, a rasguños. Gritándome: lujuria y placer.

Que me devuelva las poesías que escrbí para ti y que no te di. Y las que te di, guárdalas para que te maten cuando te esté torturando mi recuerdo, mi ausencia.

Que venga la vida y me compense las veces que me bebí y fumé hasta casi suicidarme; los recuerdos, los resquicios de sentimientos que la gente va dejando, la impotencia de no lograr acabar con todo lo que me hace daño, lentamente... agonizantemente; la ansiedad y la desesperación de no lograr parar antes de fallarme a mi misma.

Y así han pasado años...

Hoy me di cuenta que me gusta tenerte, despertar por la mañana y saber que hay libros encima de la mesa y tu pelo sobre mi almohada pero tampoco y todo se va yendo y la angustia que viene con los labios carnosos -tengo que decirlo- pero que quieren morderme hasta devorarme. Y yo con los nervios en la boca y contradictoriamente sentada, intacta. en shock... Esperando, escribiendo. Que venga viento, que acabe con todo.

Que en ésta madrugada interna, que en ésta noche oscura donde los gatos no maullan, han muerto de curiosidad, donde el fuego de la vela quema mis pestañas... -La encendí con el mismo fuego que tú dejaste en mis ojos-, y las plumas con las que escribo cada folio, me las voy cosiendo a la espalda a ver si llegas de una vez y me sacas por la ventana...

Pero no. Siempre en tus labios será no. y yo mientras tanto procuro ser muro para no ser derrumbada.

Pero en cambio, aquí me tienes, como tu piel... desmoronada como la arena, agotada de ser inútilmente contada para salvarguardar sueños, sueños llenos de insomnio, sueños sin cumplir, o calentar pies en noches frías.

Y mientras, pasan los días llenos de luz y dentro sigue siendo madrugada, hasta que llegue el arcoiris que tienes en los ojos.

Ahora son las 6:27, un poco más de noche pero como al principio. Madrugada.

No sé tía...

No sé tía... soy demasiado rara
y la gente me aparta y a nadie le importa

Contigo puedo hablar de casi cualquier cosa
pero ninguna de ellas me reconfortan;
Sólo con oír tu voz me basta
pero esta carga no me ignora,
y sigo pasando horas a solas
y me siento incómoda cuando me miran por que no sé si me disparan.

Y todo da vueltas y las manos me tiemblan...
Que en realidad a penas reaccionan, pero tenía que decírtelo y los nervios no me dejan.

Aunque me lo digas,
sé que soy más que esto pero a penas me doy cuenta...
Y que últimamente todo me duele por cuarenta,
y bueno, tengo que escribirlo por que hace días que no hablamos
pero yo seguiré aquí, escribiendo y esperando que vuelvas.

Tu ausencia me sobra,
y voy contando noches en vela,
esperando que lo entiendas...
Que el tiempo pasa y la gente se cansa.
que ya vale de seguir caminando a tientas.

No sé tía...

Prefiero olvidarme de los nombres.

Acaríciame los dedos que los míos se desgastan
Por que se pasa el tiempo pero tu no pasas 
como gritarme cada vez que miro en el espejo
y sentir que carece de vida hasta el reflejo
y estas ganas mira como se pegan a mi garganta 
que cada fallo es un verdugo que me mata 
que no consigo separarte de mis planes aunque lo intente
que tú me has dejado con medio corazón inerte
entre caídas y no tenerte
prefiero matarme en vida lentamente
Que me ahogué al fallar en la misma vida tantas veces
que no consigo la moneda que me de la suerte que mi alma merece.
Voy quemando tiempo que viene a ser lo mismo que prenderme yo en mi fuego
que lo sigo intentando, aunque siga fallando 
por lo menos conservo el orgullo intacto
por que a la hora de la verdad contigo no he fallado tanto
cuando salir de infiernos mentales se ha hecho mi refugio.
Entended...
Que no logré ser otra cosa que la cabra descarriada
que me arrastro tontamente con la mirada perdida 
Por que al abrirme la puerta tu no me dijiste nada
y aun sigo esperando la respuesta que me chive la salida. 

Malditas noches demasiado cortas pa' planear la huida
entre vaivenes, andamios y caídas
pero no encuentro razones ni motivos, ¿si mentiras?
Que tu felicidad no se compara con la mía 
que no me llegan dedos pa' contar las despedidas
que me dedico a ir rompiendo sonrisas prohibidas 
que fueron los minutos entre mis sábanas caídas
regalando un poco de consuelo a esta maldita loca arritmia 
vengo de años afilándome los putos hábitos suicidas
para probar si vienes a salvare o de una puta vez me olvidas...

Y que no logro amortiguar el dolor de dejarlo todo a medias
que estoy gritándote entre fuego aunque maldita sea, ¡no me entiendas!
voy caminando demasiao' ciega con el coco lleno de mis tragedias
tendida en esta acera esperando a que me dispares con miradas, ¡y mira!
el mensaje que me dejabas entre balas... "NO VUELVAS"
Dime cuantas más vidas quieres que muera
resumirlo todo a que, aparte de escribir, nunca se me dio bien hacer nada.
y mientras tanto sigo dibujando puertas de escape en humo blanco, que mis deseos se quedaron ese día en ese banco.
Y dime ahora que hago con tanto sentimiento, con tantas ganas de comerte hasta los ojos
de no sacarte de mi boca, de follarte hasta saciarme los antojos

Dime si escribirte no ha sido mi mejor regalo.
Atrévete a decirme que olvide el cacho de canción que me escribiste...

¿Cómo consigo que me luches?

Voy así... soñándote desde lejos, entre tropezones y gritos al espejo 
Con todos mis ánimos viejos, sintiendo la censura de mi cuerpo, oliendo la frescura del tuyo si lo pienso...
Que solo así respondo, y que ya no tengo nada por que lo quería TODO.
Que tus besos me saben a poco, que una caricia al alma es más ruda que todo el sexo monótono

Solo voy sonriendo mientras mi mente me habla en un tono tonto, va seduciéndome, me dice que no me apresure.. y que no lo desee todo, 
va dictándome paso a paso como tengo que hacerlo, tu recuerdo sigue taladrándome el cerebro. No sé como volver a que todo esté perfecto, aunque nunca lo haya sido... quiero tus infiernos eternos.

Todavía recuerdo como escocían los ojos convertidos en mares, luchando incansable por aumentar las posibilidades
Cuando me di cuenta que la forma de limpiar mi karma era sufrir por gente... 
Gente que no está, gente que duele si se queda, gente que se tiene que ir aunque no quiera y gente que prefiere herir antes de hacerlo, gente que no sabe como irse y, gente que sabe muy bien quedarse.
Mis gritos reclaman inagotables alguien con el valor de salvarme.

Y llegué a la conclusión que sólo podía hacerlo una mente experta, con razón el que se iba, me dejaba la puerta abierta...
Un corazón que al igual que yo, de latidos ajenos se alimenta. 
Que ya ha estado herido y de tanto, agoniza.
Una mirada que me diga donde estoy y que me quite la vergüenza
Unos labios inventando fantasías nuevas
Unas manos que me escriban en la piel y la convenzan
saboreando mi sudor como si de el se alimentara.

Y me pregunto... ¿Qué sentirá cuando me toca la piel?
Mi fuego interno lo controla él.

Y vino así... inesperadamente y haciendo un nuevo caos en mi mente 
y no podía ser diferente...
Creédme trae consigo la magia... que con un solo roce me hace sentir como las yemas tocan las malditas estrellas, que hasta ahora se habían negado a brillar, me las baja y me incita a morderlas 

El boli me dice que no quiere un nuevo intento, quiere el último, aunque el camino me mate.
¿Pero que te puedo decir que tu no hayas escrito antes?
¿Qué metáfora mi mente puede crear por más compleja que sea, sin que la desarmes?

¿Sabes esa sensación cuando el boli viola el papel?
Pues es lo que me invitas a ser.
Te admiro, te necesito, necesito que me protejas y que huelas mi piel...

Que encuentro mi casa cuando me abrazas, que sacias mi sed cuando me besas, que mis complejos te los llevas, que me arreglas cuando me follas, que estoy cansada de romperme y hacerme piezas.

Y aunque me tengas... No te vayas... Aunque esto sea mentira, no te vayas... Sígueme engañando, tápame lo ojos y sígueme besando 
Vuela si quieres pero no te alejes, solo de pensarlo, me estoy estremeciendo... 
Sé el gato que maúlla a la luna en mi tejado, aunque a pesar de los pocos años esté viejo y agrietado.

Critican por que no entienden esa genialidad en el corazón, ese infierno en la cabeza y la sin razón
No pueden entenderlo.. que aguantar la soledad en carne tiene más mérito que siempre haber sido el popular del entorno.
Y me repito.. una y otra vez ¿Por qué sigo llorando si creo que ya te tengo?
POR QUE TU MALDITA DISTANCIA Y YO ESTAMOS A PUNTO DE MATARNOS 
y no me importará mancharme las manos de su sangre... sangre de kilómetros, sangre que sale de reprimir besos, sangre de batallas por salvarnos

Te seguiré escribiendo aunque sea escondida en mi rincón de llorar, por que llorar me limpia y sin duda te grita, por que a veces la soledad es mas puta que la vida, que estas manos que te amaron, ahora te escriben aunque no encuentre la huida.
Escribirte una y otra vez hasta conseguir enamorarte con letras de infiernos internos agonizantes como ya lo has hecho tú.. que has conseguido hacer de mi lo que nadie había hecho antes.

Todo está de más.

Curar las heridas es el punto de partida, el objetivo es la salida,

saber leerme es conocer mis fallos aunque tropiece y en el alma salga cayo, 

me pintan los errores como oportunidades y si logro escapar de allí dime 

¿cómo reconocerme?

este hoyo mental solo me sirve para hundirme.. para dar consejos que no aplico, estas lecciones que solo son tropiezos 

jugando con los pies al borde del abismo, imaginando que camino y hago equilibrio sobre la soga que en su día ya me sujetaba el cuello

No estoy segura si mis gritos de socorro no se escuchan o es verdad que al mundo no le he importado nunca.

en realidad no estoy segura de casi nada, sólo sé que a veces tengo que apretar los oídos con demasiada fuerza

Escribir es para mi vivisección suicida, necesito asomarme por esa ventana negra 

desatarme la venda de la herida por que me doy cuenta que esa sangre que sale y que antes dolía

ahora son solo malos recuerdos en esta caja de la pandora que sufría 

No me conozco yo no lo van a hacer tus ojos, si me dices a que vinimos te lo doy todo, por que no me sale rentable amar a lo tonto

que no sé vivir con tanto daño dentro, que atarme los cordones no es lo mismo que colgarme del cuello 

y sin su sonrisa no despego, cuando curar heridas fue mas doloroso que hacerlas, quema dentro, es fuego.

Cuando me siento satisfecha con la letra y he sosegado mi necesidad de tinta llega el clímax 

en realidad es una estrategia para resucitar a cachos mi inocencia

que me doy felicidad artificial por que la real no me llega 

solo necesito desahogarme para poder cerrar la puerta 

y confieso que se me olvidó el propósito... por que a esas alturas ya me arrastraba sin fuerzas

y no es que no quiera tenerlas, es que no sé donde encontrarlas..

esta búsqueda se hace eterna...

¿Acaso no has notado que solo sonrío si me miras?

Demasiados abriles ya.

No sé en qué momento llegaste a la conclusión de qué yo no era tu medio corazón roto,

no sé como ni por qué osaste en semejante intento de suicidio y en realidad no me importa...

solo sé que te equivocas, y que no volverás a besar mi boca

Estoy tratando de juntar los pedazos del corazón roto, pero da igual.. con cada uno de ellos te quiero. cuantas palabras escritas por tu ausencia, cuantos poemas que eran cartas que nunca te di.

pensaba que iba a ser suficiente al escribirlas, pero no... nunca nada termina siendo suficiente...

¿Y ahora como decirle a mi memoria que no volverás a besarme locamente, que no volverás a reír conmigo hasta llorar?

¿Cómo? explícame como voy a decirle yo a mis manos que bajo esa ropa nunca podré volver a tocar, como voy a gritar al viento que todo se ha acabado, si fue ese mismo viento el que me escuchó y me hizo eco cuando le grité que te quería.

como decirle a estos ojos que ahora se ahogan, que no volverán a deleitarse a primera hora de la mañana, con tu rostro... ese que miraba durante horas hasta quedarme dormida en las noches de luna llena...

como voy a decirle al papel que no volverán a sentir calcado en el, tu nombre... me he perdido y por eso necesito encontrarte.

Sigo tu camino por que te convertí en mi norte, estos ojitos que tanto te gustaban ahora se quiebran como la grietas de las paredes por el que se escapa el odio.

Y no quiero comprobar lo que es tenerte cerca y no poder tocarte, quiero tener el poder de besarte y abrazarte cuantas veces me plazca hasta hacerme invencible.

Y quiero disimular esta tristeza buscando la manera de verte sonreír a cada minuto

Quiero que preparemos todos los días ese café que tu tanto odias y que yo consumo como dándome algo de vida

Y que compremos juntos ese chocolate que yo tanto detesto y tu lo saboreas como placer de dioses, Démonos regalos tontos y sin motivo, devuélveme al camino si ves que lo necesito...

Volvamos a dar paseos sin rumbo fijo y a ver lugares que no nos interesan solo por acompañarnos y hacer de nuestras soledades una sola

Tómame de nuevo de la mano cuando tengamos que cruzar la calle

Volvámonos a decir chistes tontos de los que solo nosotros sabemos reír, volvámonos a mirar cómplicemente cuando queramos hablarnos en público pero en secreto

Vuelve a calentarme los pies en la noche mientras tu aguantabas el frío, vuelve a mirarme a los ojos y decirme tonta mientras me das un beso en la frente,

esos que dicen que los das a alguien que nunca quieres perder.
Vuelve a pasear tus dedos por mi espalda cuando quieras saber si estoy dormida, o como bien decías tú... para sentir la dos pieles rozándose y acariciándose, amándose y conociéndose.

Déjate ya de juegos y vuelve a extrañarme. Enserio, es absurda e inútil esta distancia.

Me cansé de ser poeta.

Y eso... Que a esta hora intentas encontrar quién eres y te cansas de no conseguirlo y mientras vas perdiendo gente... Y que además la soledad aprieta, y el frío quema.
Y que cuando quieres mandarlo todo a la mierda lo piensas, por que no sabes si después tengas que volver a buscar en ella..
Y que tratas de seguir caminando y hay gente que cree, e incluso intenta ayudarte, pero que al final nunca es suficiente.
Como cuando vas con los ojos rojos y sin rastro de esperanzas, por calles inmensas, intentando sacarte a gente de la sangre, pero que resulta imposible por que el veneno ya te está matando.
Que nos suena ilógico que alguien pueda quedarse con parte de nosotros.. nuestros ojos, nuestra nariz, nuestros labios, nuestras piernas, nuestros besos y sueños. Pero que es así y que se van y te dejan incompleto
Y que casi siempre sufrimos por que somos torpes. Pero claro, te vienen todas las puñaladas juntas y te van dejando sin fuerzas y sin ganas...  ¿Y después? ¿Como llegas a casa en rebanadas?

¿Y esas noches en las que te fumas uno y piensas que todo va mal, y que no puedes más, pero sigues con dos y tres y vas empezando a sonreír, qué? ¿Dónde las dejas y quién te las va a dar?
Y que la noche se te hace eterna como ese camino por el túnel cuando crees ver la luz de fondo.
Al final ni luz, ni fondo.

Y que es la 1:31 am y piensas... y te vas dando cuenta que hay gente cruel por placer y te preguntas si todo esto realmente vale la pena.
Y te cansas... 
vas caminando y te vas cansando de llegar a solo "pasar" por la vida de alguien y a veces ni siquiera eso.... Y luego al final nunca quedarte 

¿Y cuando no tienes sueño, ni sueños. Qué? que las ganas se te anudan en la garganta y no sabes si quieres llorar o gritar o las dos cosas.
Que esos nudos en la garganta no son otra cosa que todas esas palabras que no debimos decir y todo el orgullo que nos tuvimos que tragar, y que duele...
Y así vamos imaginándonos alas en nubes blancas, pintándolas y pegándolas a cuerpos sin cabezas.

Pero al final nos damos cuenta que las palabras son las que nos matan y se quedan
Y que hay momentos que no podemos sacar de la piel aunque frotemos con fuerza hasta sacar sangre. 
Por que llegamos a la simple conclusión de que la sangre es de quién te ayuda a bombearla.

Créelo.

No te aseguro nada, pero puede ser lo último que leas para ti.

Y no me digas que no te da igual.

No me digas que te importa que sean las 3:54 am y esté sola... Muy sola, sentada en una cama que no es mía, en una habitación que no es mía y que, estoy viviendo una vida que no es mía.

No me digas que no te da igual que esté llorando desconsoladamente por que decidí suicidarme en ti.

No me digas que no te da igual que lo único que abrace ahora sea una almohada con el doble de su peso en lágrimas.

No me digas que no te da igual que mis pensamientos confundidos y tristes me estén atando una soga al cuello sin piedad, y me hayan quitado el banquillo que me sostenía

No me digas que no te da igual que esté rompiéndome con el filo de las canciones, que los dos conocemos.. esas que quieren decir lo que yo no puedo.

No me digas que no te da igual que abrace mi maldita soledad todos los días y que no soporto la coexistencia conmigo misma, por que busco el fallo, las explicaciones, las razones o las sin razones que tal vez ni siquiera existan

No me digas que no te da igual por favor no mientas... Por que mientras yo busco maneras de hacerme daño, tu sigues buscando "las personas adecuadas" para ser feliz. Y que aunque falles, te niegas a aceptar que esa persona pueda ser yo, y que aunque calles, cuando leas esto no pasará absolutamente nada en ti, que mis palabras no te harán temblar las piernas y sacar sonrisas como ingenuamente me pasa a mi. No pasará nada en ti y, por la noche cuando duermas ya lo habrás olvidado todo.

No me digas que no te da igual que a penas pueda respirar por que las lágrimas me ahogan 

No me digas que te importa y que no te da igual que la primavera, QUE ES MÍA, se haya marchitado y convertido en otoño, yo solo quisiera cerrar los ojos y acabar con todo

No me digas que no te da igual que me vuelva loca pensando que ha podido pasar y me esté dando latigazos emocionales

No me digas que no te da igual que sostenga mi cabeza con tono enfurecido por que el dolor me hace delirar 

No me digas que no te da igual que, hasta hace unos días yo era casi feliz y tú has decidido cambiarlo todo por que sí. 

Por favor no me digas que no te da igual todo... que te importa algo... 

Por que de ser así, yo no estaría escribiendo esto.

Empecé a escribir por que no sabía que más hacer con mi vida.

Tenía que decirlo.

Sigo dando vueltas a la cabeza, como siempre... es un día mas en el que no veo la vida suficiente.

Estoy sentada a un lado del camino desvariando, cansada de caminar solo con una botella de agua vacía en la mano, han pasado muchas personas por este camino, no creas que no... pero solo me han quitado agua, ahora bien, has pasado tu...

Si, convirtiéndote en una paradoja de la vida, una metáfora de la muerte, y un experimento de la puta suerte. 

Yo solo... prometo ayudarte a llevar las cargas, tú solo.... camina conmigo.

Cierra los ojos y déjame enseñarte lo que la vida me ha enseñado sin que tengas que vivirlo, déjame sujetarte de la mano cuando estés a punto de caer al vacío.

Nadie nos preparó para esta guerra, lo sé.. pero no hace falta luchar ahora solo podemos aprender a no dejarnos hundir.

Déjate querer y no preguntes por qué. 

Mi cabeza llena, mis manos vacías, si fuera todo tan fácil como abrazarte.. como cuando lo curas todo.

Si todo fuera tan fácil como cerrar los ojos y dejarse amar... Espera... ¡Que eso es lo que mi corazón sugiere! tu decides, tu tómalo o llévatelo todo cual viento enfurecido, enserio.

Sé que te has encontrado con una hoja de otoño, quemada y caída, pero no sabes que la primavera que me devuelva a la vida la tienes en los labios.

Ahora eso si, si te vas a ir, por lo menos despiértame antes. Que tu olor no se gasta oliendo, que tu sonrisa no la olvido ni llorando, que tus ojos hablándome no los callo ni gritando, que tienes tus manos tatuadas en mi piel, encima de las cicatrices esas que te gusta difuminar hasta gastarlas y no se van sintiendo ni la miel, que las cosas que solo nosotros entendemos no puedo ni quiero enseñarlas a ningún "él".

QUE ME NIEGO A NO VIVIRTE ¿NO LO VES?

Y así vas tu, pintándome a pulso las sonrisas, y así voy yo, discutiendo conmigo misma por que tengo que dejar de convertirte en poesía.

Me arde tu recuerdo en la cabeza, me pesan los pasos en la espalda, me come el corazón en cuarentena, soy yo la que me regalo tus recuerdos como premio por aguantar los días, léeme con poca luz como si supieras que es como me gusta amar cuando estoy triste, léeme con café, con drogas, alucinando, o solo pensando, léeme alterando tus sentidos, o solo relajado. Léeme pero recuérdame cuando consigas sonreír.

Sé que ofrecerte mi realidad suena bastante mediocre y que hacer si he decidido pintar mis lienzos color ocre. A cambio te ofrezco mi creatividad para inventarnos otra mejor, yo te dejo poner el color.

Bastante tiempo ha pasado ya y yo sin encontrarme.

Bastante tiempo ha pasado ya y sigo sin encontrarme, todos los poros de mi piel piden a gritos que me salven.

Bastante tiempo ha pasado ya y sigo pensando 'vaya laberinto es mi cabeza' ¿pero como salir de aquí, como escapar de ella? A veces sonrío por que el verde de sus ojos me dicen que lo haga, que lo vale, que merece… aunque yo llevando la contraria (como siempre por mi parte) le digo que ya, a estas alturas nada merece ésta maldita pena…. Probablemente porque yo piense que es por “algo” por lo que hay que hacerlo, pero intuyo que es por “alguien” y que no me atrevo.

Aunque el concepto no lo tenga claro porque el temblor de mis piernas y la pesadez de mis ojos no me permitan ver con claridad las señales de la vida, sé que hasta que todo esto no cese nunca podré verlas y que solo tropezaré por el camino.

Cada fragmento de papel, cada palabra escrita guarda una herida.... heridas que intento cicatrizar dejándolas olvidadas aquí pero esto no termina, yo si veo como de mis venas sale tinta.

Y...

¿Cómo no destruirme hectáreas enteras por segundo? ¿Cómo no permitir que duelan tanto las miradas que se clavan en los mas profundo? ¿Cómo hacer que su sonrisa sea la dirección de mis ojos? por que ahora mi única espera y propósito es llegar hasta su boca, para besar su corazón roto.

Llegamos a ese encuentro, esa cita tan importante a la que sólo asistimos tu, yo y el dolor que llevo dentro, y creo que no faltó nadie.

Que no te engañen, amar sin condiciones no sale rentable, imposible amar sin que te amen, es como intentar nadar en arenas movedizas, es como simular que no te duele aunque sonrías, es como intentar reconocer tus lágrimas detrás del parabrisas, es como darte cuenta que cada respiro no te demuestra que vives sino que, al contrario, es un suspiro menos de vida.

Venid alguien ya enserio, venid a salvarme, mirad como tiemblo, mirad mis ojos y decidme que no os dicen lo que siento. Que entierro mis uñas en mi pelo que a veces me grito en el espejo, que cada vez me exijo mas y que cada vez el resultado acaba siendo menos, que no sé bajo que suelo meter mi mente, que pisar las piedras nunca fue igual que patearlas y que me engañaron… que no eran estrellas lo que contaba eran los segundos del reloj, esos que matan.

Tantas palabras creo que ya son demasiado, el sol no me sonríe a la cara, sino que intenta calentar mi espalda mientras de frente el cielo nublado.

Buscando ese abril que nunca llega, ese que me cuenta los años de vida, ese que devuelve a los arboles las hojas y que trae consigo el calor que no he sabido encontrar en nadie... Podría escribir más triste, más nostalgia, más lágrimas... pero ¿para qué darle vueltas y caminar en circulo por el mismo agujero negro? con el que tengo en el pecho es suficiente. 

Bastante tiempo ha pasado ya desde que podía sentir quién era, bastante tiempo ya y nadie me recuerda, bastante tiempo ya y me sigo dando cuerda, bastante tiempo ya y las horas que no paran, y esa persona que no llega.

Podría ser más cruel... o mejor, lo suficientemente cruel para desgarraros el corazón a versos, podría hundiros en mi torbellino de incertidumbres, de miedos, de inseguridades... podría darle play y acabar con todo, abrir los ojos y desnudar su alma, rasgar el alma a puñaladas escritas, pero no es justo. Ya con una muerta en vida es bastante. Y sin encontrar la calma...

Pero la vida siguió... nunca se detuvo, yo pensé (engañada) que se había detenido ese día que la vi pasar enfrente de mis ojos en un segundo, pero era MI vida la que se había detenido, aunque para ser sincera... la verdad es que nunca supe a quién pertenecía, no sé si sigue en la mirada del primero, en la sonrisa del segundo o en el bolsillo del tercero... no sé si ahora la está pateando alguien por que no encontraba latas vacías por el camino, no sé si la he cambiado por la razón que ahora no tengo, o si en realidad lo que pasa es que a ambas las he perdido.

Lo que si están perdidas son estas pupilas que me reclaman que me encuentre, que aunque todos tengan precio el mio a penas insuficiente, pupilas negras que hacen despejo a mi interior negro, que todo lo que veas en ellas es lo que hay dentro.

Bastante tiempo ha pasado ya desde que empecé a esperar sentada en el bordillo de la acera, bastante tiempo ya y los cigarrillos no cesan, espero y espero mientras consumo la vida, mientras lo que seguramente esté esperando sea la muerte que me salve de mentiras.

Bastante tiempo ha pasado ya y yo sigo midiendo…. Midiendo el odio y el amor, midiendo miradas inoportunas, palabras indecisas, sonrisas incoherentes, sueños secretos, saliva gritada que debería estar en una boca.

Pero sigo buscando... sus miradas debajo de las sabanas, aunque solo encuentre la almohada mojada y preguntas inconclusas, dibujando alas con humo, sintiendo como todo aquí dentro se rompe mientras huyo.

Bastante tiempo ha pasado ya... y nadie recuerda mi nombre, ya ha nadie le importa, yo creo que todos han perdido el norte, bastante tiempo ya y nadie dedica su memoria a ese día, el día que me hallaba en el suelo muerta.

Yo un día dije que me cansaría.

Aquí, yo.

Amistades que se rompen cual papeles, amores que nunca logran decirte quien eres, silencios que destrozan y se toman rehenes... Por que vender el alma en cada bocanada bajo mi concepto significa entenderme.

Voy viendo como se va el tiempo y la juventud de mis manos vacías aún. Siempre decido que quiero dejarme llevar, pero solo el sexo combinado con humo consiguen que lo haga, nadie ha podido llenar este vacío que solo se llena mientras escribo por mi por que éstas son todas mis ganas envasadas al vacío mientras las agujas del reloj son las únicas agujas que atraviesan las venas.

Muriendo en cada frase que escuche y me envenene, mientras la lluvia compite con el mar de mis ojos, mientras los deseos echos polvo.

Solo una luz que me ilumine por que esta nube negra no deja ver la luz de la farola en este callejón oscuro  y va de vuelta, imaginando como desenvolvía mi etiqueta y me veías semi desnuda, ven conmigo a lo profundo del sofá y deja que fuera llueva aunque sepas que dentro de mi solo nieva, sé que tratas de mirar a mi interior y que no encuentras nada, pero tu déjame soñar callada o déjame morir sola en mi cueva, la luz de esta linterna solo ilumina el papel de la libreta, la vela con las que amenizaba la cena, se ha apagado para sobre llevar las cargas, se han apagado solas por que tu no llegabas.

Te esperaba con tu libro favorito en tu sofá favorito con tu manta favorita, pero la que sobraba era yo por que yo ya no era tu chica favorita.

Y así constituyéndome de resquicios cuando la confianza se rompe y te deja en el borde del precipicio.

Café Soluble III

CAFÉ SOLUBLE III

Con un poco más de confianza y ya disfrutando del placer que sus labios y su mirada me regalaban... decidí corresponder y tocar sus piernas de abajo arriba, recorriendo y conociendo su piel... esa piel que hablaba por si sola, y decía tanto...

No hacía mucho más pues no me atrevía, pero continuó mirándome a los ojos mientras me desnudaba. Mi pelo largo y rizado caía sobre mi espalda, intercalando las prendas con miradas y besos precisos, en un instante me vi sin ropa... sin prenda alguna... mi sujetador ya se había enredado entre sus manos y ya sabiendo de que iba el tema, lo arrojó fuertemente contra la lampara.. su ropa interior sensual y divertida -conociendo ya el camino- empezó a caer por entre sus piernas, su cuerpo sobre el mio me recordaba que vivía. Una de sus manos suavemente deslizándose y sin timidez alguna, decidió pasar por mi entrepierna ignorando mi ropa interior... sus manos rozando la punta de mis pezones fuertes diciéndole que estaba haciendo lo correcto, mi lengua bañaba su cuerpo, su piel suave e inolvidable me sacaba del mundo y me cambiaba por magia, mis dientes daban pequeños mordiscos que le sacaban una pequeña sonrisa en sus labios, de esas sonrisas que aunque estén rotas te lo dan todo. Sus dedos tomando las decisiones bajaron hasta mi cielo y mirándome a los ojos, apretando la mirada como si en ellos leyera mi manual, suavemente y con ganas introdujo sus dedos en mi, haciéndome estremecer, y así... suavemente moviéndolos de un lado a otro, me daban refugio y éxtasis quitándome las culpas, cada impulso era una redención más para mis cargas.

Su lengua iba conociéndome y (re)corriéndome mientras su sutileza hablaba a mis impulsos, lamiendo las cicatrices, conociendo las heridas aun vivas... Yo no sabía que sentía, solo sentía como rasgaba las sabanas, envuelta en locura y en sensualidad, luchando -como siempre- con mi cabeza, con sus voces internas, luchando entre lo que presiente mi piel y sobre lo que está correctamente pensado... Llenándome de verdades hasta ese momento ocultas.

Mientras mi pulso acelerado me daba un escalofrío anestésico su lengua seguía caminando por mi cuerpo hasta bajar a mis labios mas sinceros, mis ojos se abrieron de golpe y de repente; como lo hice justo al empezar el día... ¿Os acordáis?

 Los cuatro labios besándose mutuamente, yo por mi parte seguía luchando con mis deseos los cuales se sentían desatados, libres por fin... Yo decidí tocar su cabeza suavemente y acariciar su pelo, mientras mi clítoris danzaba en la punta de su piercing, subió sus ojos a los míos y sin parar de comer mis secretos mas íntimos, me lanzó una mirada suave, dulce y picante, la que me devolvió la sonrisa, sacaba mi demonia interna, la que quema.... yo tirando de su pelo.. moviendo mis caderas... y así se iban confundiendo sus dedos con su lengua, dándome placeres inexplicables, yo decidí tomar el control... y aquí os enseño lo que sucede cuando tomo el control.

Mientras me decido a desnudar la verdad y os saco de dudas voy recordando, sintiendo... 

La verdad es que sus labios rojos me contaban otra historia... SI, LABIOS ROJOS, rojos carmín, de un rojo dulce para nadie, serio para todos, rojo fuego, rojo confundido con su pelo largo, asimétrico sin ningún camino que recorrer, siempre tan rebelde... sus labios pequeños quemando... su piel canela que aromatizaba toda la habitación, sus uñas largas las cuales yo soñaba que se clavaran en mi espalda, en mis piernas o en mi corazón ya desgastado, a ver si se rompe de una vez.

Sus pezones duros como diamantes recién tallados, posándose sobre sus pechos que parecían montañas que yo escalaba, de donde desembocaba un canalillo y de el, un río... un río de sudor del que yo bebía, sus tacones ya se habían clavado hace mucho en mis fantasías pero ahora se clavaban en mi pecho, desencadenando lo mas sucio, morboso y oscuro de mi interior, mi alma prendida en fuego

ELLA, tan confundida y perdida con la vida, con una sensualidad inagotable y tan cansada de luchar ya sin suerte, perdiendo lentamente el valor que le daba la ultima esperanza que le quedaba, esa que se negaba a perder... luchando día a día contra las ideas que se le imponen, caminando ese camino torcido y volcado con abismos a cada lado, esos caminos que me enamoran, los caminos perdidos, enamorada de sus vicios... vicios de placer y dolor, aunque a veces sean lo mismo.

Eran sus manos... me amaban, sé que me amaban... si, de manera rara; de esa en la que se ama sólo por sentir la satisfacción de amar, usándome para olvidarlo todo. Sentir esas manos suaves, llenas de ganas haciéndome suya, recorriendo mi cuerpo, amortiguando el dolor de mis promesas incumplidas, saltando de cicatriz en cicatriz como dibujando una constelación con estrellas en el cielo, conociéndola con mi lengua, ella escalando por mis piernas, leyéndola en el idioma de mis papilas gustativas, ya ebrias de placer, envueltas en sensualidad nos hicimos una, salvajemente decidimos que el sol calentara por fin, pactando entre sábanas que nosotras nos teníamos, nos gustábamos, gemidos en ingles como ley, llenándome de morbo y ensuciando mis pensamientos, comiéndola entera hasta llegar a sus uñas rojas sangre, los que después de subir partiendo desde mi clítoris se metían en mi boca obligándome a envolverme en llamas, nos encendimos juntas nos tirábamos del pelo, mirando mi espalda azotaba la suave piel de mi culo, yo mientras tanto me comía mis labios y dando pequeños gemidos amenizaba el descubrimiento... 

Su clítoris era mi punto G, y yo envidiosamente no hacía más que estimularlo.. envueltas en sudor y en caricias inconfesables, experimentando mil posiciones que, para ser la primera vez, sabíamos exactamente que hacer, yo comía sus pezones, ella inclinando su cabeza hacia atrás con un grito de silencio apretando los dientes, subiendo el ritmo.. haciendo todos los fallos, mitos... explotamos juntas entre sudor confundido con saliva, nuestros clítoris rozándose uno al otro estallaron palpitando, hablándose entre ellos en clave morse, gimiendo casi gritando, diciéndonos sutiles insultos que solo subía nuestra excitación.... recogiendo fluidos con los dedos para después disfrutarlos en la boca, tumbadas en la cama que escogimos para ser nuestro único testigo, y mirándonos fijamente una frente a la otra, con la sábana tapándonos la cara, haciéndolo nuestro propio refugio, puso su mano sobre mi cintura subiendo por mis brazos y acabando en el cuello repitiendo el camino una y otra vez y, acariciándome lentamente decidimos que hablara solo las miradas, las manos y la sonrisa, acto seguido decidimos hacer de nuestros pechos almohadas, fumando el porro de después... fumando los malos recuerdos que ahora solo eran alas y placeres... 

Y la música nunca dejó de sonar...

Eso sólo podía significar una cosa. Si, me enamoré de mi mejor amiga.

Café soluble II

CAFÉ SOLUBLE II

Ese día nos vimos, claro, como todos los días... coincidíamos en la forma de morir entre la rutina, algo extraño pasaba.. podía presentirlo por que su mirada no era igual que siempre me recorría de otra manera... sus ojos me hablaban de otra forma... Fuimos apresuradamente al camino de vuelta a nuestro momento, a nuestro agujero en el que estábamos tan bien, donde no necesitábamos a nadie más.. donde lo teníamos casi todo, y parecía ir bien... hasta que un segundo lo cambió todo, al fin y al cabo sólo se necesita eso para dar un vuelco a la vida.

 La música de fondo... esa que teníamos en común nos envolvió en un momento, en un momento irreemplazable, inconfundible, inolvidable... Empezamos a envolver nuestras caderas juntas bailando en el erótico ritual al que nos llevaba el sample, ese sample básico solo bombo y caja que nos daba lo que necesitábamos, el erotismo que buscábamos, erotismo que era poesía y nos escribía... como jugar con la suerte, tentando las ganas, esas ganas que vienen con una pequeña sonrisa en la comisura de los labios, esa que esconde maldad y picardía que para mi, era la esencia de la vida , nuestra piel rozaba y su respiración pausada en mi cara, clavándome sus ojos en los míos que me decían que algo no iba bien... o mejor... que todo iba muy bien.

Y con esa mirada con la que me comía los labios...- lo sé por que me lo decían- me besaban la mirada.... fue todo tan repentino, fue todo tan extraño, fue tan accidental, como las mejores cosas que pasan en la vida. Sin quererlo nos vimos entre un torbellino de sensaciones, y nuestra piel rozando nos dibujaba los pasos a seguir, y obedeciendo seguimos envolviéndonos en baile, en música, en sensualidad... sensualidad que solo dos personas como este par, podíamos transmitir. Sin dudarlo un solo instante, cuando ya alguna parte de mi empezaba a darme toques, pequeños timbres nerviosos que me devolvían el morbo, de repente y sin dejarme espacio para prepararme mentalmente para recibir esa sensación.... tocó mi mano.

Yo por mi lado no sabía que hacer, el escalofrío que recorría mi cuerpo en ese momento me dejó los sentidos congelados... yo miré nuestras manos juntas y miré su cara como gritándole a sus ojos que estaba perpleja y que, estaba absolutamente llena de emociones... sin decir palabra alguna y como ya sabiendo mi respuesta se dio media vuelta, con mi mano enganchada a su mano, caminó cuatro pasos... y como si nada estuviese pasando, como si todo fuera tan natural, me condujo hasta unas escaleras... escaleras largas y profundas en forma de espiral. (Si, si... esa que se parece tanto a mi vida.) Yo sentía -Y de hecho puedo casi asegurar que ví- que eran las escaleras hacía el cielo, y creo que no me equivoqué. Sin inmutar palabra alguna por no poder asimilarlo aún, accedí a subir.. para mi cada escalón era un rayo mas de luz. Al llegar arriba se desplegó ante mi un enorme aposento precioso y claro que parecía la cama de dios... caminamos hasta allí y mirándome fijamente y sin dudar un solo instante me besó, bueno... yo diría que hizo mi boca, la suya.

Un montón de sensaciones nuevas nacieron en mi; yo pensaba... no puede ser, esto es solo una fantasía más, ésto no está pasando... pero la satisfacción de que por fin había llegado ese momento que tanto anhelé, me obligó a dejarme llevar, y vaya si me dejé llevar... sus suaves labios empezaron a quitarme la mirada tímida que llevaba puesta ese día y, como sabiendo ya por manual como ha de hacerlo... cogió mi cabeza con una mano y llevándola suavemente a su cara me comió la boca... sus manos se acercaron a mis hombros y con una suave empujón caí como una pluma al fondo de su cama... y ahi fue donde volví a nacer. Sus piernas suaves se intercalaron con las mias y yo mirando para arriba semejante espectaculo decidió ir quitandose la ropa, como si supiera lo que despierta en mi... prenda a prenda, apariencia tras apariencia, mientras se cubria de desnudez... Si, por que su corazón estaba desnudo, y ésa es la verdadera forma de desnudar a alguien.

Café Soluble.

CAFÉ SOLUBLE I:

Solía ser compañía, solíamos ir a buscar recuerdos perdidos y quemar calendario acordándonos de nuestras cicatrices, relatando heridas actuales aún sangrando. Con sudor y lagrimas en común, siendo cómplices de cada tropezón con la realidad. Si, de esas realidades que duelen, amargas e intensas.. con siestas donde compartíamos sueños, esos que solo se quedan en la cabeza.

La relación siempre fue clara y pura, la sinceridad era nuestra carta preferida a veces, se aburría de mi nostalgia mientras yo me enamoraba de su pelo.... de su pelo con el que jugaba por que sabía que podía. Caminábamos por la calle como queriendo gobernarlas, entre líos de los que eramos cómplices y que solo nosotros conocíamos.

Teníamos amigos y amigas que, en realidad no nos llenaban tanto como cuando en nuestra propia soledad llenábamos vasos, vasos de café con veneno... sonriendo entre lágrimas, llorando entre sonrisas, contando los sentimientos en común que escondíamos en cajas; los llamábamos desastres... desastres que son tesoros NUESTROS tesoros.

Dedos helados quemándonos con una linea entre la mitad de la cara, partiendo desde la frente, pasando por la nariz hasta llegar a los labios... aunque yo me sentía tímida al llegar allí, y paraba por que, sabía que allí vivía su infierno, allí habitaba todo su desastre y su magia. Yo no decía nada... no le daba ninguna señal de que algo fuera cierto, solo tenía dentro el sentimiento quemando, fingiendo estar enamorada de otros infiernos, sabía que ningún otro podía darme el caos que me daba ese.

Y así pasaba los días mordiéndome los labios cada vez que sonreía, cada vez que mis ojos seguían el contorno de sus labios, como dibujándolos... solíamos mandarlo todo a la mierda cuando hacíamos la noche nuestra y entre humo nos contábamos los suelos en los que nos hemos visto caer, hablando de nuestros pozos internos, pozos de café...

-Teníamos una intimidad ligada con complicidad insuperable-

Recuerdo levantarme un día.. 29 de febrero, como olvidarlo... si, esos días que sólo pasan cada 4 años. Probablemente por eso fue ÉSE día. Tras la ventana se veía soleado (me sorprendí, lo reconozco) pues en mis días no suele haber claridad, supe que sería un día diferente cuando al levantarme dibujé su rostro en mi cabeza; Abriendo los ojos de golpe, mi mente atónita por el acontecimiento me estremeció el cuerpo. Pero no había tiempo -como siempre-  para parar a pensar que sucedía en mi cabeza...

Siéndoos sincera ya debería estar acostumbrada pues mi cabeza no suele ser muy coherente consigo misma, solo que su imagen, su maldita imagen... haciéndome feliz... me dejaba rota.

Fui con los ojos entre abiertos hacía la cocina, tampoco sentía muchas ganas de seguir caminando después del primer paso fuera de la cama, pero la rutina aprieta y decidí seguir caminando unos cuantos pasos más... El pelo despeinado y largo que arropaba mis pesadillas en la noche, no sabía muy bien encontrar su sitio en la mañana... al acercarme a la encimera, donde sé que muchas veces se entregó a otras entrepiernas, me abrumaron los recuerdos -eso que se me suele dar bien- cogí un vaso donde la noche anterior había ahogado los daños y expiando con gotas de sangre los que quedan por venir; detrás un poco de leche que suele dibujarme bigotes, esos que tanta gracia le hacen, esos que me regalan la enorme y horizontal vista de sus diamantes que tiene por dientes, como ver enormes copos de nieve sobre Venecia... (sí, ilógico todo) después casi arrastrándome por un poco de café que me de algo de vida, encontré un frasco negro...¡¡puf!! ¿cuantas más cosas negras hay en mi vida? -pensé-. aún así lo abrí ¡encontrando lo que buscaba! un poco de droga que me de el día. 

Había café, café soluble... de ese que se deshace entre lo húmedo del abismo del vaso... y bebí del elixir o de algo que me recomponga por lo menos el cuerpo, que el alma ya la he dado por perdida... 

Perdida como el pensamiento que no logro colocar, ese tonto descabellado que el invierno me trajo, pensamiento desenfrenado e imparable. (la idea de amar a alguien que debo amar con restricciones) después de todo sería lo suyo, sería lo normal, eso de tener pensamientos con vida propia y que, además no podía llevar a la realidad,  pero que os voy a contar... en mi vida nada resuelve ser normal. 

Y claro, por esa regla de tres mi absurdo nuevo amor  tampoco podía ser normal, si no desde luego que no estaría en mi vida... 

Os aseguro que lo mejor, es lo que queda por llegar.

(V)ida de prisa.

Ahora mi único motivo para luchar son tus motivos para verte sonreír, desde los 13 todo va torcido.

Cuando las oportunidades de crecer iban quemándose en la calle, al intentar saltar algunas piedras he tropezado con otras mas grandes, voy caminando y pisando la hierba, de la noche a la mañana, y de la noche peleando por la noche para conservarla

Voy desnudando tus miedos para que quedes indefenso y me permitas curarte, veo sentado frente al papel al demonio que ha salido de mi por a través del humo.

Resulta irónico que solo haya ganado la ultima batalla, le dije. y sonrió, sonrió como si se le fuera la vida en ello, y de hecho puedo asegurar que se le iba, reconozco que la mía también dependía de ella...

de nuevo hasta la mañana arrancando el alma, tratando de recordar donde se han ido los sueños y cuando han sido secuestrados por las pesadillas, hablando con el humo llegamos a la conclusión de que la muerte no es sino la parte mas bonita de la vida, iba quemando mis dedos, como cuando los pasaba por su espalda, intentando dejarle mensajes ocultos para saber si los adivinaba. pero no...  se resistía a ser amado, yo me resignaba a nunca conseguir su amor.

Mientras el suspiraba por otros labios yo venia sonriendo mientras por dentro solo quería decirle; deja todo y déjame hacerte feliz, revivir esa herida para el era tan placentero.

Ahí fue donde aprendí a pisar la delgada linea entre el placer y el dolor y quedarme en medio de todo, mientras los demonios a mis lados. ámale que duele...

haz tuyo su dolor, consume el vino y mancha de rojo tu cordura. Sé que es una tontería, suena a eso que la gente llama perder el tiempo, mientras la cuerda se tensa, un buen jazz de fondo, un buen solo de piano cuando todo parece acabar sería la alternativa, llegaba cada noche a casa sin ti, no creo que sea un trato justo cuando yo solo por ti todo lo di

Imagina tanto tiempo ha pasado que se sigue sintiendo dentro como quema.. le dije que esto tenía que acabar pero el demonio de la derecha me recordaba ese placer que me daba, solía contarle cuan feliz me hacía pero ahora encontró felicidad artificial en otras piernas, yo por mi lado decidí encontrarla en el verde de la vida...

tenía el corazón tan frío que en cuanto cayó se destruyó.

Bueno, puedo decir que ya venía destruido de casa... y quería repararse en la calle, tampoco encontró consuelo pero se lo imaginaba. yo mientras tanto me destruía cuando me decía que se iba...

la última vez que lo dijo pensé que volvería, como siempre.... sigo esperándole mirando el reloj que pase, cuando esperas parece que el tiempo ha cogido ese ultimo tren, ese que no cogí yo por que me dijiste que vendrías.... aquí sigo con las esperanzas destrozadas, en una mano los cachos de ellas, pero me faltan piezas, esas creo que te las llevaste en los zapatos cuando las pisaste.

Dejaste a un lado todo lo que yo sentía, ahora solo quedan ceniceros mojados y cachos de alcohol en los vasos, la mesa quemada de ver como perdía mis ojos en ojeras, pero ellos solo querían volver a la infancia.

Solo salí por que quería contar triunfos y ver como se aceleraba mi respiración al sentir la suya en mi nuca, tan tranquila que me pone nerviosa (me acelera).

Si supieras cuantos folios he llenado de tu tinta, sentirías celos de la inspiración con la que te dibujo, lo hago para que te conozcan como yo nunca pude, gran acertijo que sedujo mi pequeña vida que yo solo buscaba ahogar, ahora solo me ahogo yo.

Que trampa me ha dejado la vida en el camino, ha agarrado mi pie y me ha dejado anclada, ahí, aquí, en ti, por mi.

No sé que sería de mis noches sin poder escribir, y de mis escritos si no hubieran noches largas, pero dicen que la vida es demasiado corta, gran mentira descaradamente enredada en las promesas de que algo cambie, creamos los problemas por que nos llenan la vida de vacíos aburridos, lo que venden ya no compensa, ya no hace gracia, ya no tiene el dulce hostigante que suele tener el chocolate, suelo ir ciega por ese mismo sabor, los ojos van -como pueden- a medio cerrar, pequeños cristales en ellos, y mas rojos que mis nudillos.

Ahora invento personas, las invento en palabras, sino lo hago puedo explotar y acabar con todo, no solo conmigo, sino tal vez contigo y los tuyos, gracias soledad: sus esfuerzos fueron un fracaso total, vida de perros, que la entregan a perras.

Se me escapó lo que dijiste, se fue por la puerta el día que decidiste irte, no sé... no lo veo justo, no siento que compense esto... el bigote que me deja la leche en los labios ya no la borra tu lengua, lo borra la mía recordando tu sabor, y cuando verte encendía mi alma, regalame la sonrisa que ella se empeña en borrar, este error significa lo mismo que un día significó el ultimo acierto, esto era el principio que dejó para el final... Llegó el último por que antes que el pasaron las horas y los días.

ella bajo el árbol refugiándose en ese sonido que traía paz -cuando tu sonrisa escapó para no volver- escribía cuanto amor le faltaba y cuan sola se sentía.

El la miraba por la ventana escribir, pensando que escribía al amor que seguramente tendría. -Como no ha de tener un amor esa princesa de la tristeza, esa dueña de la nostalgia, esa cristalina cicatriz que va sangrando en sus ojos.

me preguntó que pasaba mientras miraba las páginas - ¿Qué es esto? -esto soy yo, respondí con voz temblorosa y sin saber que otra cosa responder, es que no había más, no hay mas.... -mientes! esta no eres tu, tu eres una buena chica, alegre, divertida, conforme con la vida... -eso es lo que la gente suele ver, lo que yo quiero que la gente vea, a gente que no le gusta leer... por que a ellos -Si, a los que no les gusta leer.- es mejor que no me conozcan, no los necesito

Y no... no puede ser, si quieres conocerme tienes que leerme, soy así de sencilla, así de complicada...

tengo 22 años y aun no sé por que sigo buscando el amor, lo he encontrado a los 9 años, unos que violaban versos violaron mis oídos, y así fue, migrando sentimientos, de aquí allí.... 

Suelo llenarme de soledad, pero a veces me empacho hasta casi morir.... puf! vaya vida llevamos tu y yo colega, le dije a la libreta... se quejaba de tanto odio... 

Yo le miraba que me decía "si tanto odio tienes, guárdatelo tu, no me lo dejes todo a mi" y así decidí escupírlo a la cara a los demás... y así nació este blog.

no sé por que sigue siendo tan rara esa sensación que dejas al irte, de detenerse el tiempo.... mientras que cuando escribo parece que el reloj hace carrera con cada letra, a ver quien va más rápido, y si... hasta el cuello de paradojas que aprietan la soga, pero.... ¿Agonizar o morir? no vale solo existir, pero en decadencia... no sé si compensa.

¿Muerte o condena, matar a palos o terminar pálido como un muerto, descomponerse o un descafeinado, aislamiento o fusilamiento emocional? no sé, no suelo entender, entenderme, vale...

No quiero reconocer que yo misma soy un acertijo para mi. No sé como soy capaz de juzgarte a ti por no entenderme... ¿Ves? paradojas... que asco.

Red de cadenas desesperantes y neuróticas, me atan como el elefante en el circo, siendo capaz de irme en cualquier momento pero la cadena emocional no me deja.

Surca mis dedos, enserio. Cómeme los miedos, por completo.

Surca mis dedos, enserio, cómeme los miedos, por completo

Pobres ojos perdidos, pobres sueños rotos, pobre pobreza olvidada, pobre de mi contigo, pobre de ti sin mi, pobres amistades olvidadas.
Nunca he pedido vivir tanto, y mucho menos todo esto.
nunca quise perder mi inocencia ese sombrío 2 de marzo, no lo pedí, ahora pido a gritos solo no volver a ver esto... mis miedos duermen a mi lado todos los días, por la noche escapan y salen volando por la ventana, por que mi abuso con los vicios le atemorizan 

No me dejes hundirme en esta noche tan oscura, no puedo encontrar consuelo en la amargura que me arropa, ven a sentir conmigo mis heridas, yo ya no soporto mas llevar la carga sola. el corazón lleno de vendas ya no ve, y es que no entiende ni cuando ni como ni por que, me dejaste de querer.
El frío aprieta, pero mas aprieta la soga que he puesto a un mundo de apariencias, ven y bésame los deseos, que este sentimiento me come por dentro, juega a que somos niños de nuevo, y que  todo esto que decimos es sincero, estos delirios de bajeza que enajeno, me envenenan los pobres pensamientos.
Los sentimientos mas podridos que no merezco, este suspiro que sale de la garganta mientras envejezco...

Cuando escribo recuerdo como el dedo en la llaga, y que todo lo que tengo no me llega, 
no soy buena demostrando cuanto quiero, pero ten en cuenta que el corazón herido difícilmente  sigue latiendo, no quiero morir en el intento... quiero fumarme uno y morir mientras duermo.
La locura vive en el altillo de mi templo, hazme real y sácame del cuento...
cuanta facilidad de sacar lo que siento, es tan rutinario el morir por dentro, como duele la alegría... la verdad es que no la entiendo, solo quiero escribir o morir mientras te leo. Indagar en mis adentros, para que este texto cobre algún sentido, déjame soñar mientras tu estás dentro.. 
Déjame rasgar la manta mientras me dejas sin aliento, siente el calor de mi cuerpo, y es por que el corazón lo tengo hecho hielo...
Noto tiritar mis piernas mientras mis fuerzas me dicen que soy tuya, al laberinto que me metiste  y llenaste de dudas..
cuento las eternidades que me han prometido no abandonarme. Y bueno...

Mirando pozos de café.

Por miedo a no perderte te he perdido...
Estoy harta de tratar de corregir errores que vienen por defecto y nunca mejor dicho.
Incorregible es esta mente loca, más negra que la caja de pandora.
Cada palabra que escribo es como la droga, me ahoga pero por lo menos me soporta, cada vez que me encuentro quedo rota... Que no hay palabras que me reconfortan, cada día una batalla, y otra y otra...
Y así pasan segundos trasformándose en horas, con el peso del reloj que presiona al límite de la locura.

Guardo mi odio como tropezones tiene el porro ¿Acaso no escuchas mis gritos de socorro?
¿Cuanto más alto quieres que grite para que entiendas lo que necesito? ¿Cuantas más señales de humo quieres que saque de lo más profundo? ¿Acaso no entiendes que si no escribo me hundo?

Cuando escribo y fumo vuela el tiempo, cuanto más pienso y no coincido vuela el ego. Lléname de promesas cumplidas que ya de vacías estoy llena por dentro. Lo intento.. Creedme que lo intento.

Si.. Intento llenarme de balas pero os aseguro que la última no falla, he perdido el norte y ahora me guío con el camino que recorre el humo que viene de oriente... 
y encerrándome.. Peleando conmigo misma intentando no sentir esta tristeza que tanto pesa, entrar en la habitación y sentirme estrecha, las paredes se caen y no hay quién las detenga. Ven tú y dispara.

Sé que a veces puedo ser feliz, pero dejaría de escribir y no compensa, no cures la herida pues dejaría de sangrar y fluir la inspiración que viene y que atraviesa... La tristeza... De acumular intentos de escribir mi cuento de princesas y fracasos en la búsqueda de la respuesta. Al final las princesas muertas y las respuestas que no llegan... Nadie sabe lo que cuesta.. "ir matando tontos y aún los que quedan" sacando las incoherencias que llevo en la cabeza.

Uno de los trozos del corazón que te has quedado es la pieza que falta del puzzle para entenderlo todo, codificando los sentimientos para evitar que un cualquiera pueda joderlos, tratando de darle un sitio al desequilibrio o recomponerlo buscando puertas que tocar para encontrar la escotilla y olvidarlo todo.

No me prometas que caerás conmigo en el fondo de mi infierno nadie aguanta tanto y sale ileso, si me esperas en el sin drogas en las manos sal ya que te estás quemando en vano... Y estate seguro que no.miento, dame alicientes o déjame morir lento.

Rogándome perdones por vicios auto destructivos, no encuentro calmantes de dolores internos sólo soy apetecible cuando me hundo mar adentro, ideas en paralelo, que al final nos vuelven locos entre fallidos intentos. 
Contando los rencores acumulados voy contando decepciones de personas que han fallado y que, han sido ellos quienes han quitado mi base cuando tenía la soga atada al cuello.

¿Estás triste?
Triste es no saber de que color es el sol o por que no encuentras esa maldita respuesta. 
Triste es no poder amar a quién lo necesita, triste es mirar al espejo y no ver a nadie... Espejo que se rompe cada vez que te enfadas con la vida en tan sólo un instante.
Triste es no saber a que sabe esa felicidad incomparable, es no poder ver el vaso medio lleno nunca aunque eso te salve.

Vive tu mentira, ahógate en tu supuesto realismo, que no hay más real que sentirse vivo y ser fiel consigo mismo. 
Pero ahora no encuentro la evasión perfecta, callar toda la vida para luego escribir a bocanadas y aún así sentirme incompleta, me duele el corazón y el ansia me mata, que no hay bien que por mal no venga y caminar a tientas.
Las heridas las tengo atascadas en la garganta, entre las ganas, por que todas las experiencias fueron malas. A mi dame dolor completo no por cachos pequeños que no me haga daño que no valga el momento.

Golpes y palabras que se transforman en lecciones, lecciones que se reflexionan entre colocones, colocones que colocan todo este desorden.